20100614の心情

有時候，我在想一個擾人的問題。
我是誰？我爲了什麽而存在？

我其實就是我，就這么簡單，不是嗎？
可是怎么感覺我有點分裂，有點支離破碎。

我努力改變自己，成為你們喜歡的那個我。
人前人後一個樣，我不能做真正的自己。

以前，我的眼淚總是輕易掉下；現在，我要學會強忍眼淚。
只因為眼淚是很珍貴，同時，眼淚也不再被體恤。
所以，眼淚是我的負累。

我改變了很多，時而沉默時而吵鬧。
為什麽我沉默的時候，會被認為我鬧情緒？
為什麽我吵鬧的時候，也被認為我那情緒？
做這個做那個，似乎都是錯誤的，那我到底該怎么做？
我滿腦子的問號，不斷攻擊我的思想，殺死不少細胞。

有人說：人，九好一壞。
一旦被人看到了你的壞，就算你再怎么好，都被這一個壞給完全掩蓋。
真的是這樣的嗎？
老實說，我找不到我的好，到底在哪裡。
我只是完整的看見我的壞，我的任性。

我努力尋找真正的自己，微笑坦然面對每一天。
有些時候，我真的選擇微笑沉默來取代更多的行動言語。
可是，這似乎也是不好。
因為會被人認為我在鬧情緒，可愛咯~

老實說，我真的很想知道，很想問你們。
你們不喜歡我什麽，希望我變成怎樣，你們才會真的接受？
我嘗試努力讓自己融入你們的世界，可是我發現不是我融入不了而是你們似乎對我有所保留。
不讓我完全融入你們的生活、世界和生命。
可是你們是否知道，你們已經完全成為我的生活、世界和生命。

在這一個沒有家人陪伴照顧的城市裡頭生活，你們算是我的唯一依靠。
我曾經試過讓自己遠離你們，也許是我認為自己不配。
可是，總在懸崖在邊緣的時候你們把我一把拉回你們的圈子。
但又在不經意的時候，開了一條路讓我走出去。

也許，我該學會完全隱藏真正的自己。
不哭不鬧，沒有情緒，沒有悲傷。
永遠都笑臉迎人，永遠都大方識大體。
永遠也都不去相信誰，只相信自己。
一切以自我為中心。

可是我對你們就是有種依賴。
家人的依賴，朋友的依賴。
精神上、心靈上和種種能量，都是因為有你們在。

跟你們在一起的時候，我可以完全做我自己。
可是怎么現在感覺我需要對你們有所保留了？

你們誰可以告訴我，我到底怎么了？
這絕對不是我想不想得多的問題，說我想太多，也只是敷衍。
情愿你們直截了當告訴我，不喜歡我什麽，希望我變成什麽，那會更好。

不要沒有理由的判我死刑，把我三振出局。
謝謝。