如果可以重來...我能嗎？

沒想過自己會回到這裡。
這些年，辛苦自己了

我不知道自己怎麼了，只知道自己不好
一點也不好

一直在努力扮演好的角色，可是還是做得不好。
似乎多努力，都沒用
放棄了自己夢想中的生活，留在這裡，苟且偷生。

一次又一次的懷疑自己，好幾次都想結束
結束這一場生命鬧劇
但我始終不知道自己在堅持什麼

沒人懂，也不會有人懂
一個又一個失眠到天亮的日子
我還能撐多久，我自己也不知道

我真的以為我好了
原來我沒有，只是隱藏的很好

如果可以重來，我能重新選擇自己的人生嗎？

其實我也不知道自己在寫什麼

又是一個夜深人靜的時候才上來這裡。

同樣的煩惱一直圍繞著自己
雖然總是自我安慰說最好的始終會到來
但這兩千多個的日子說不寂寞難熬是騙人的

也許一開始真的會很開心，終於回到一個人的日子
但日子久了也厭倦了，想要個人來寵愛自己陪伴自己
於是開始期待那個人的出現，但依然不曾出現

朋友說我太強勢了
朋友說我的條件不差就是太強勢
好吧，我承認
歲月、生活、環境磨練出了這樣的一個我
能卸下武裝的時刻，也只有在自己真的撐不下去的時候

可當我真的撐不下去的時候，就算是跪著也要挺住
雙手撐著自己不讓自己倒下
因為我知道沒有人會撐著我

這個世界教會我的一件事情就是
【沒有人會心疼你，所以一定要自己疼愛自己】
所以我的武裝更加堅硬，更加沉重
這樣的自己，其實早就累了早就厭倦了，可我還是得撐下去

我又何嘗不想擁有一個可以保護我寵愛我疼惜我的人
可惜的是我至今仍未遇見所以我只能繼續撐著
就算現在只有我自己一個人，我也不可以哭

總是自卑著自己的條件不好，就算再怎麼努力刷存在感也一樣沒人理會
所以我只能自顧自的活著，穿上名為【自私】的盔甲來武裝自己
我不堅強也不勇敢，只是我的歲月磨練出這樣的自己

腦海里出現蘇打綠的我好想你中的一段歌詞，好像這麼唱的：
生命 隨年月流去 隨白髮老去
隨著你離去 快樂渺無音訊
隨往事淡去 隨夢境睡去
隨麻痺的心 逐漸遠去
這麼樣的一小段，唱著生命一去不回啊...

看著自己年華老去，青春不再
我的心理年齡似乎到達了超乎預想的歲數
人生如煙，只能活在當下去盡全力做好自己該做的事

五月天的如煙也一樣這麼唱著：
有沒有那麼一朵玫瑰 永遠不凋謝
永遠驕傲和完美永遠不妥協
為何人生最後會像一張紙屑
還不如一片花瓣曾經鮮艷

有沒有那麼一個明天 重頭活一遍
讓我再次感受曾揮霍的昨天
無論生存或生活我都不浪費
不讓故事這麼的後悔
有誰能聽見

有些情緒真的無法用文字表達
只能靠歌詞來傳達
明白的人自然會明白我的感受

於是，我還是選擇繼續走下去
永不放棄
就算是真的很想哭...

有沒有那麼一滴眼淚 能洗掉後悔
化成大雨降落在回不去的街
再給我一次機會將故事改寫
還欠了他一生的一句抱歉

有時候累積的情緒過多，也需要分解一下。

一直覺得【人】這種生物真的很微妙
有生命，有心跳，有知覺，有感觸
有七情六慾，有血有淚

處心積慮的去做好每一件事情
無非就是希望得到一個認可或是一句讚美
若得到的是否定，整個情緒就會陷入萬丈深淵

就好比人與人之間的相處來說
想對對方好一點但是看在其他人眼裡或是對方心裡，也許就是所謂的【阿諛奉承】

我是個不擅長編制美麗謊言的人
也不擅長安慰或是奉承
我最強的地方就是直率，單刀直入，一針見血
快言快語，總好過總是說好話來欺騙
但我不是亂說話，我只說真話
說真話的好處就是，不用去思考自己是不是有說假話

想珍惜一些人，因為知道他們是善良的孩子所以才會對他們好
卻換來一句：是不是要巴結妳？
呵呵...多可笑，我需要去巴結嗎？

網路有篇文章說：
【永遠不要從別人嘴裡認識一個人
因為我們永遠都不知道，在別人嘴裡的你會有多少個版本
也不知道別人為了維護自己，是如何的詆毀你】
所以，總是要付出一些心意和代價才看得清這個世界，看得清這些人

別說外人或是朋友，其實家人也是一樣的
成長環境的關係，造就了今日對世事生命甚至所有人都一視同仁的我
我不會對懦弱的人產生過多的同情心，那是浪費
也許你會說我殘忍或是狠心，因為即便是家人，我也是如此
不是沒有愛，也不是沒耐心，而是表達方式不同

從小就被拿來比較，比我大的比我小的，都是比我強的
而我比別人強的，就那張嘴，堪稱【牙尖嘴利】
我不如他聰明，也不如他那般好運
但也因為他比我本事，所以更加愛比較了
雖然嘴上說著沒有比較，但言辭間是很明顯的在比較

我嘗試去討厭那些把我拿去跟他們作比較的人
對，他們厲害、聰明、有本事，但這與我何干？
難道他們賺了錢，會分給我們用嗎？
愚蠢。

總是說著我不願意讓他們了解
我又何嘗不想讓這所謂的家人了解自己多一些
但是我看你們不是真心想了解
故事還沒說到一半就變成我的錯了
久而久之，我已經不想再去解釋或是說明
這些來龍去脈也沒必要一一道明，真的沒這個必要了
心寒比心死更難受

有些時候，我只是說了很真實的話
就變成我的錯了
原來，你們想聽到根本不是真心話
而是被包裝的富麗堂皇的“真心話”
捫心自問吧，我們是不是都這麼的虛偽。

我不否認自己虛偽，但起碼我承認自己是虛偽的
但也很慶幸的是，我很清醒
自我保護意識強烈，第一次受傷之後，第二次提高警惕

誰不害怕失去？
摯愛、家人、朋友、愛寵甚至是物質上的珍寶
但是，終究都要離開的。

昨晚看到某友人發的狀態，關於害怕失去
時間總是不知不覺間的流逝，我們失去的便是青春
隨著年紀增長，生活環境的變化，周遭人物景物也一一在更變
沒有什麼好害怕失去的，至少我想我徹底看透這一點

當發現彼此間出現隔閡，我會將自己抽離
也許我只是在靜候你們的主動，可惜什麼都沒有等到
久而久之，就變成了，我脫離了、我消失了、我不再和你們一起了...
其實就只是，想測試這份所謂的友情，有多深厚
但也只是如此的平凡
所以也從本來的夥伴，變成了同圈友人

雖說家永遠是最好的避風港
但在這個家裡面，貌似我的存在一樣可有可無
需要的時候當神拜，不需要的時候給我上貢品都嫌麻煩的那種
也不是第一次被說我狠心殘忍冷漠
就全是成長環境所致
從小就培養成要獨立，什麼都要靠自己
獨立久了，也變成了所謂的強悍
也變成了你所謂的不了解

何嘗不想幫助妳，但被解讀成我要害妳
妳哭泣，我又何嘗不心疼
但無奈的是，妳自暴自棄
而我也已經到達臨界點，無法負荷
所以繼續冷淡地說出最真實的話，繼續被認為我是錯誤的
我用我的方式去做每一件事情，我便無需一一說明
反正，得不到認同
畢竟在你們心裡面，誰是最好的，大家心知肚明
在整個家族裡，早就有個非常明顯的答案

這是我從小到大就知道的事情
但也會因為不服氣，所以一直努力想要超越那個人
一直努力想要證明自己也值得被信任
可是你們都不信任我啊，呵呵...
可笑至極。

把一切都往自己身上攬，都歸就在自己身上
形成了無形的精神壓力
繼而變成現在這樣的自己
脾氣極度暴躁，情緒極度不穩定
可以上一秒哈哈大笑，下一秒忽然火冒三丈，然後又變得異常陌生疏離

我說我的精神狀況不穩定，你們肯定認為我在演戲吧
不過我沒必要太清楚說明，反正我已經不再需要你們的認同還是噓寒問暖
看在我的眼裡，每個人都戴著面具過日子
好像脫下面具就會灰飛煙滅一樣
虛偽的包裝，結實的裹住真實的自己，只因為不敢剖開看見那脆弱的自己
於是就會不斷的加厚包裝，繼續的偽裝。

如果被說中內心深處的話，別急著否認
請靜下心來，好好思考一下
自己是不是真的很脆弱很虛偽很渴望

因為，這就是人。

【將心比心】

剛剛看了一篇文章

個人覺得影響力還算蠻強大的

也因此有感而發

原文出處：

請收回「自殺不能解決問題」這個口號

我不否認我曾是個有自殺傾向的孩子。

或許你們會覺得我他媽的是在搞什麼非主流..為什麼不愛惜生命等等之類的狗屁問號丟一堆給我..

但，你們始終不是我。你們能明白多少我正在感受的？

你們不能，也不可能，因為你們是你們而我是我。

就如此這般的簡單。

就算找人訴苦了，你們又能為我做什麼呢？

你們能做的，就只是傾聽。

然而，你們的傾聽卻對我來說已經是很大的幫助了。

我們都不是彼此，無法真切的感受或是了解彼此內心深處那塊最脆弱最懦弱的角落。

雖然說“自殺式不能解決一切問題”，但對於那些因為絕望而抱著自殺想法的人來說，這就是他們的解決方式吧。

當一切到了無法被挽回甚至不被信任、被誣蔑、被嘲笑的地步，當事人還要如何獨自生存？

別說什麼要想想父母朋友，別留下麻煩或是讓他們難過之類的話..

有時候，你們這些肇事者，不就是兇手嗎？

為什麼還要偽裝聖人呢？

你們這些偽裝聖人的，能為他們做些什麼？

不就是把他們往死裡推嗎？

我們都不能將自己的感受生活甚至是經歷經驗套用在他人身上。

每個人都會有經歷低潮的時候，誰沒有過呢？

只是每個人都會找尋不同的方式來渡過這個階段。

相對的，當一個人的承受力忍耐力到達一個極限甚至是已經超載的時候，往往只會讓他們想更快得到解脫。

當這種想法脫口而出，就會被人用一堆亂七八糟的台詞斥責...

“你幹嘛想這麼多？”、“你幹嘛這麼悲觀消極？”、“人生還很長啊！”、“不要這樣浪費生命好嗎？”、“這一切都是藉口，是你自己不敢面對！”...這些斥責性的言辭，只會讓當事人想更加速的結束一切。

所以，當有人跟我說“不要想太多啦~”、“看開點啦~”等等之類的屁話的時候，我學會了這樣的回應..
是要如何不去想呢？請告訴我？
看開，是要怎樣才算看得開呢？
最終，你始終不是我，你又怎麼能夠感受得到我所感受的呢？
又怎麼能夠要我看開不去想呢？
各自的開心難過快樂悲傷，感受得到？
那你還真他媽的可以當神了=.=

每個人的想法、生命、生活、經歷、經驗、命運...都不一樣
該如何去承受去承擔去面對，都是在於自己的選擇
當然，我們也不排除陪伴是辦法之一。
倘若真能夠讓一個想自殺的人選擇繼續活下去，那就證明了對那個人而言，你有多重要。
所以請不要莫名其妙的離開，請讓他相信，他的生命是有價值的。

如果在最後關頭剎車回頭的話，就好好活下去。
勇敢的活下去吧！

最後，我想說的是
不要自以為是的很了解別人、看穿別人，那只會讓人覺得你有多陰險。
【將心比心】，要了解的不是字面上的意思，也不是字典網路查來的資料
而是真切實在的去感受，用行動去證明。

而我，正在學習中。

其實很多事情真的只需要敞開心來說
就能將傷害減到最低
我清楚明白其實對話中的每一句都還是有所保留

我更加清楚地知道
我還是被隔離了
的確，你們沒說要隔離我
可是行動已經證明了
也許是聽到一個聲音說著：就讓她自己去想清楚吧！

呵呵...很可笑
其實多少人都跟我說過要提防這個人
這個人不簡單，遲早被捅一刀

我始終覺得你們討厭這個人是你們的事
至少相處下來，我還是信任他
所以也會主動跟他發發牢騷
但是結果換了的那幾句話
呵呵...我只能笑自己太愚蠢了

我自私嗎？也不及你吧...
如果我沒踏出那一步主動開口
我想我永遠都不會知道一些沒有我在內的事情

我很難相處嗎？也許吧...
其實，你也很難相處，只是我嘗試著去努力著和你相處
有些時候被消遣被嘲諷被無視，難道我就沒權利說出我很難過嗎？
第一次被你的言語中傷是那一句：反正你是個被人無視也無所謂的女漢子
第二次被中傷卻是一整句永遠都不知道怎麼回事的句子

知道大家都緊張這件事情，難道我不緊張嗎？
我一個人在煩惱的時候，你跟他們私底下解決而我全然不知情
難道，你不自私嗎？

我已經不知道要從哪裡開始表示我的難過
我甚至不知道我還會不會繼續這個好不容易可以踏入的圈子

我知道自己有問題
我也在努力的去改變自己的問題，也在努力的改善
可是為什麼當我在嘗試改變的時候卻發現我只剩下自己一個？

如果要說世界是現實的，沒錯。
我的存在感很低很低很低...
所以更努力的做自己能夠做的事情讓別人看見我
然而一點點的認同和讚美都不曾得到過
卻換來別人認為我是嫉妒
不過也不能責怪誰，只能自歎自己真的無能

的確，別人光環很閃亮很耀眼
我只是擁有一堆殘破的羽翼，努力的往前飛卻總是墜落
需要安慰的時候，最懂我的卻全都不在身邊
所以只能繼續死撐著笑著說有點難過但沒事，會好起來的
對，會好起來的...但是不能快快好起來...

看著房間四周圍，這一年來所累積下來的
從一開始都是用錢買的成品到現在開始學習自己動手做的
還有那些材料工具，還有那些還在製作中的...
看著看著好像全部丟掉燒掉...
最希望的是連記憶都一起刪掉...

我不知道情況會不會好轉
可是現在很明顯的就是我們都不在同一條路上了
我又走向我自己的路了，我將自己抽離了
隔著一道高墻，你們在墻的另外一邊快樂的繼續走著
我也一樣繼續走著，我沒哭沒笑，沒感覺沒表情
只想著快點結束這一切

唯一能做的也許就是暫時性的消失
我想我需要時間去沉澱
靜靜地往下沉
好希望可以沉睡，活在夢裡面
至少在夢境裡，我不是一個人...

好怕好怕好怕一個人...
真的好怕一個人...

習慣了吧？

拿熱臉貼冷屁股的事情

每個人都曾經試過吧

這個九月真的很莫名其妙

就那麼忽然間的

感覺自己從一個環境中被劃分

站在圈外看著圈內的人

他們笑著，眼神中閃爍著快樂和喜悅

而我卻真實的感覺自己剩下自己

面對身邊的人

不曾讓他們清楚認識自己

寧願被認為自己神經質或是很兇很強悍

也只會偶爾抱怨一些不重要的瑣事

然而，那些真正懂我又看穿我的

此時此刻全部不在身邊

再怎麼難過難受都要自己承擔

畢竟那本來就是我的事

於是，我也習慣了這樣的自己

繼續累積吧...

嚴重心理不平衡
雖然一直都知道每個人都是現實的
沒有利益就沒有價值，更沒有必要存在

一直試著把自己從別人的圈子劃分出來
因為我知道我不配
太容易對每個人有了執著的情感
就會造成最後的兩敗俱傷

然而諷刺的是，這一切不是一對一
而是我一個人對抗著所有人

武裝、倔強、臭脾氣、說話一針見血、毒舌...
這就是我，我也不打算改變
改了還不是一樣只剩下自己

的確，沒有誰會永遠陪著誰
但在心跳呼吸還未停止之前就只剩下自己
那這樣的人生要怎麼繼續？

知道自己不夠好，所以一直在努力試著讓別人認同
卻還是不被認同
只能無奈的笑著，看著別人被認同
而自己一次又一次的躲在一旁舔傷口

是啊，我小氣。
我就是小氣
但是我更憎恨
憎恨自己出生在這個年代
但也許，我根本不屬於這個地方或者是年代吧...

情緒不穩定的狀況將會一直持續著直到這個月結束
我總該有權利發洩吧？
怎麼我連難過的權力都被剝奪了？

其他人心情不好就可以表現出來
而我卻不可以
其他人可以想哭就哭
而我卻不可以

其實多想哭啊...
可是就是連眼淚都沒有啊

真心覺得累了...
真想把全部事情處理好，然後放個長假，消失一段時間
繼續下去，繼續累積最後也只是自爆罷了

未來...

傍晚時分，我打開了郵件箱。
收到了來自高雄義守大學的郵件。

是的，我得到入學許可了。
但是，我又開始猶豫了。

一開始認為去台灣是沒有機會了，所以將目標轉去澳洲。
當然，我所有家人都希望我去澳洲。
可是，我知道在我內心深處的渴望是去台灣。

然而最終我是爲了自己，還是爲了家人？

人就是這樣。
沒得選擇的時候就逼於無奈
有的選擇的時候就大亂陣腳

我好懊惱自己的未來
兩條路都是不錯的路
而我，卻不知道如何選擇

昨晚意外聽到一首歌，我一直單曲循環到現在。
雖然我不知道歌詞表達的是甚麼，但我將其定義為 人生

對任何人來說，這都是可喜可賀的事情
但對我來說，確實很可怕的事情
我必須小心謹慎的選擇

說明了，就是文憑的執著。
澳洲文憑，國際認可
台灣文憑，台灣認可

澳洲文憑，似乎去哪裡都可以申請工作
台灣文憑，就連海外人要在台灣申請工作都很難

我的心又亂了...

我想我又開始往下沉了


我多想大聲喊 我多不想明白
我只想唱來一些溫暖
讓我的心不會腐壞

一些瑣事

人生很短，能做的事情到底是有限還是無限？
人一生到底有多長，全在於自身怎麼去揮灑。

11月14日，我正式結束了在婚紗公司的工作。
不是做的不開心
只是待了3個月，我居然有點動搖。

內心深處有個聲音：你還想追夢嗎？
是的，我還想追嗎？
這個問題，沒有答案。

在那裡上班的過程中，我的確是學到了一些在學生生涯中沒學到的東西
一些在課堂上，我沒學到的東西
但也因此，我一度想安於現狀
但慶倖，心裡的聲音總是提醒著我：你還有夢。

對，我還有夢。
還有個天馬行空的夢。
所以，我離職了。

但與此同時，我遇到了窘境。
這是我自認玩攝影的3年來，第一次這麼無助。
我居然拍不出任何作品
上傳到臉書專頁的都只是加工到自己勉強接受的作品。

所以我去了一趟書局
希望剛入手的幾本秘笈可以救我出來

所以我暫時停止攝影
把相機收好放在一旁，認真研究秘笈

期待出關之日，就是我蛻變之時
希望可以有新的突破

至於台灣，我想還是暫時擱一旁吧
我需要自我提升，所以我想我會繼續朝著攝影前進
升學，可以等到明年秋天嗎？
至少讓我解決眼前這個讓我失去自信的問題吧。

生活上的瑣事，也沒什麼好提的
就倒數著飛越地平線的日子
人生中唯一一個哥哥的大日子
這一生唯一一次當伴娘的機會
呵呵...

於是，我媽又開始念了...
我才貳拾貳，還有8年的時間才到初老階段
我都不擔心，媽咪，你何必擔心？
雖然我也很希望找到對的人，但我不強求
因為我相信，神會為我預備最好的。

繼續朝著前方航行

我是等待蛻變的燕尾蝶

傾聽的人...

我一直都是一個跟一般女孩子不一樣的女孩子

我很倔強，很逞強，很自我

偶爾沉默，偶爾瘋癲

說到底，這些都是保護色

說到底，只是在等待一個可以看穿我的人

曾幾何時，我也跟一般女孩子一樣

可以很放肆的撒嬌、脆弱、溫柔

但是，什麼時候開始這樣的我不再存在？

我跟一般女孩子一樣

渴望被愛、渴望被疼、渴望被保護

但是什麼時候開始，這些都變成奢望？

朋友總是說我太過強悍

可是我們彼此都知道，這樣的強悍不是我要的

但總是在不經意的時候被建立起來

一層又一層的武裝

堅硬到難以被破壞的盔甲

確實，把我壓得好難呼吸

可是，我無法脆弱

我也不容許自己脆弱

就算在好朋友面前，我也不容許自己有一絲的脆弱

哪怕是眼眶泛淚光，我都不允許自己這麼做

會不會久了之後，我連什麽是快樂都遺忘了？

「每個人的心裡都個思念的人，因為有思念的人，就會有為此而等待的人。」

而那個等待我的人在哪裡？

而那個我等待的人又在哪裡？

那個思念我的人在哪裡？

那個我思念的人又在哪裡？

距離上一次放肆哭泣已經是好幾個月前

但這情緒，卻是壓抑了接近一年才徹底得到釋放

那麼下一次呢？又是何時？

會不會以後我也是帶著這樣滿副武裝的自己去升學？

會不會到了新的環境，那個懂我的人就出現？

人家常說夜晚是最可怕的，人的脆弱總在夜深人靜的時候浮現。

這句話，我不能反駁，也沒的反駁。

因為那是事實。

真的沒有貪心，也沒有特別期待什麽。

只希望有個懂我的人

能擁抱我，猶如珍寶一樣保護我
能暖我的傷痕，猶如自己的傷痕

誰是那個傾聽我的人
讓我再心痛也不用自己飛
讓我再寂寞也不用自己背
讓我再脆弱也不覺得自尊昂貴
讓我傾訴也能得到安慰