一直覺得【人】這種生物真的很微妙
有生命，有心跳，有知覺，有感觸
有七情六慾，有血有淚
處心積慮的去做好每一件事情
無非就是希望得到一個認可或是一句讚美
若得到的是否定，整個情緒就會陷入萬丈深淵
就好比人與人之間的相處來說
想對對方好一點但是看在其他人眼裡或是對方心裡，也許就是所謂的【阿諛奉承】
我是個不擅長編制美麗謊言的人
也不擅長安慰或是奉承
我最強的地方就是直率，單刀直入，一針見血
快言快語，總好過總是說好話來欺騙
但我不是亂說話，我只說真話
說真話的好處就是，不用去思考自己是不是有說假話
想珍惜一些人，因為知道他們是善良的孩子所以才會對他們好
卻換來一句：是不是要巴結妳？
呵呵...多可笑，我需要去巴結嗎？
網路有篇文章說：
【永遠不要從別人嘴裡認識一個人
因為我們永遠都不知道，在別人嘴裡的你會有多少個版本
也不知道別人為了維護自己，是如何的詆毀你】
所以，總是要付出一些心意和代價才看得清這個世界，看得清這些人
別說外人或是朋友，其實家人也是一樣的
成長環境的關係，造就了今日對世事生命甚至所有人都一視同仁的我
我不會對懦弱的人產生過多的同情心，那是浪費
也許你會說我殘忍或是狠心，因為即便是家人，我也是如此
不是沒有愛，也不是沒耐心，而是表達方式不同
從小就被拿來比較，比我大的比我小的，都是比我強的
而我比別人強的，就那張嘴，堪稱【牙尖嘴利】
我不如他聰明，也不如他那般好運
但也因為他比我本事，所以更加愛比較了
雖然嘴上說著沒有比較，但言辭間是很明顯的在比較
我嘗試去討厭那些把我拿去跟他們作比較的人
對，他們厲害、聰明、有本事，但這與我何干？
難道他們賺了錢，會分給我們用嗎？
愚蠢。
總是說著我不願意讓他們了解
我又何嘗不想讓這所謂的家人了解自己多一些
但是我看你們不是真心想了解
故事還沒說到一半就變成我的錯了
久而久之，我已經不想再去解釋或是說明
這些來龍去脈也沒必要一一道明，真的沒這個必要了
心寒比心死更難受
有些時候，我只是說了很真實的話
就變成我的錯了
原來，你們想聽到根本不是真心話
而是被包裝的富麗堂皇的“真心話”
捫心自問吧，我們是不是都這麼的虛偽。
我不否認自己虛偽，但起碼我承認自己是虛偽的
但也很慶幸的是，我很清醒
自我保護意識強烈，第一次受傷之後，第二次提高警惕
誰不害怕失去？
摯愛、家人、朋友、愛寵甚至是物質上的珍寶
但是，終究都要離開的。
昨晚看到某友人發的狀態，關於害怕失去
時間總是不知不覺間的流逝，我們失去的便是青春
隨著年紀增長，生活環境的變化，周遭人物景物也一一在更變
沒有什麼好害怕失去的，至少我想我徹底看透這一點
當發現彼此間出現隔閡，我會將自己抽離
也許我只是在靜候你們的主動，可惜什麼都沒有等到
久而久之，就變成了，我脫離了、我消失了、我不再和你們一起了...
其實就只是，想測試這份所謂的友情，有多深厚
但也只是如此的平凡
所以也從本來的夥伴，變成了同圈友人
雖說家永遠是最好的避風港
但在這個家裡面，貌似我的存在一樣可有可無
需要的時候當神拜，不需要的時候給我上貢品都嫌麻煩的那種
也不是第一次被說我狠心殘忍冷漠
就全是成長環境所致
從小就培養成要獨立，什麼都要靠自己
獨立久了，也變成了所謂的強悍
也變成了你所謂的不了解
何嘗不想幫助妳，但被解讀成我要害妳
妳哭泣，我又何嘗不心疼
但無奈的是，妳自暴自棄
而我也已經到達臨界點，無法負荷
所以繼續冷淡地說出最真實的話，繼續被認為我是錯誤的
我用我的方式去做每一件事情，我便無需一一說明
反正，得不到認同
畢竟在你們心裡面，誰是最好的，大家心知肚明
在整個家族裡，早就有個非常明顯的答案
這是我從小到大就知道的事情
但也會因為不服氣，所以一直努力想要超越那個人
一直努力想要證明自己也值得被信任
可是你們都不信任我啊，呵呵...
可笑至極。
把一切都往自己身上攬，都歸就在自己身上
形成了無形的精神壓力
繼而變成現在這樣的自己
脾氣極度暴躁，情緒極度不穩定
可以上一秒哈哈大笑，下一秒忽然火冒三丈，然後又變得異常陌生疏離
我說我的精神狀況不穩定，你們肯定認為我在演戲吧
不過我沒必要太清楚說明，反正我已經不再需要你們的認同還是噓寒問暖
看在我的眼裡，每個人都戴著面具過日子
好像脫下面具就會灰飛煙滅一樣
虛偽的包裝，結實的裹住真實的自己，只因為不敢剖開看見那脆弱的自己
於是就會不斷的加厚包裝，繼續的偽裝。
如果被說中內心深處的話，別急著否認
請靜下心來，好好思考一下
自己是不是真的很脆弱很虛偽很渴望
因為，這就是人。
