其實我也不知道自己在寫什麼

又是一個夜深人靜的時候才上來這裡。

同樣的煩惱一直圍繞著自己
雖然總是自我安慰說最好的始終會到來
但這兩千多個的日子說不寂寞難熬是騙人的

也許一開始真的會很開心，終於回到一個人的日子
但日子久了也厭倦了，想要個人來寵愛自己陪伴自己
於是開始期待那個人的出現，但依然不曾出現

朋友說我太強勢了
朋友說我的條件不差就是太強勢
好吧，我承認
歲月、生活、環境磨練出了這樣的一個我
能卸下武裝的時刻，也只有在自己真的撐不下去的時候

可當我真的撐不下去的時候，就算是跪著也要挺住
雙手撐著自己不讓自己倒下
因為我知道沒有人會撐著我

這個世界教會我的一件事情就是
【沒有人會心疼你，所以一定要自己疼愛自己】
所以我的武裝更加堅硬，更加沉重
這樣的自己，其實早就累了早就厭倦了，可我還是得撐下去

我又何嘗不想擁有一個可以保護我寵愛我疼惜我的人
可惜的是我至今仍未遇見所以我只能繼續撐著
就算現在只有我自己一個人，我也不可以哭

總是自卑著自己的條件不好，就算再怎麼努力刷存在感也一樣沒人理會
所以我只能自顧自的活著，穿上名為【自私】的盔甲來武裝自己
我不堅強也不勇敢，只是我的歲月磨練出這樣的自己

腦海里出現蘇打綠的我好想你中的一段歌詞，好像這麼唱的：
生命 隨年月流去 隨白髮老去
隨著你離去 快樂渺無音訊
隨往事淡去 隨夢境睡去
隨麻痺的心 逐漸遠去
這麼樣的一小段，唱著生命一去不回啊...

看著自己年華老去，青春不再
我的心理年齡似乎到達了超乎預想的歲數
人生如煙，只能活在當下去盡全力做好自己該做的事

五月天的如煙也一樣這麼唱著：
有沒有那麼一朵玫瑰 永遠不凋謝
永遠驕傲和完美永遠不妥協
為何人生最後會像一張紙屑
還不如一片花瓣曾經鮮艷

有沒有那麼一個明天 重頭活一遍
讓我再次感受曾揮霍的昨天
無論生存或生活我都不浪費
不讓故事這麼的後悔
有誰能聽見

有些情緒真的無法用文字表達
只能靠歌詞來傳達
明白的人自然會明白我的感受

於是，我還是選擇繼續走下去
永不放棄
就算是真的很想哭...

有沒有那麼一滴眼淚 能洗掉後悔
化成大雨降落在回不去的街
再給我一次機會將故事改寫
還欠了他一生的一句抱歉

有時候累積的情緒過多，也需要分解一下。

一直覺得【人】這種生物真的很微妙
有生命，有心跳，有知覺，有感觸
有七情六慾，有血有淚

處心積慮的去做好每一件事情
無非就是希望得到一個認可或是一句讚美
若得到的是否定，整個情緒就會陷入萬丈深淵

就好比人與人之間的相處來說
想對對方好一點但是看在其他人眼裡或是對方心裡，也許就是所謂的【阿諛奉承】

我是個不擅長編制美麗謊言的人
也不擅長安慰或是奉承
我最強的地方就是直率，單刀直入，一針見血
快言快語，總好過總是說好話來欺騙
但我不是亂說話，我只說真話
說真話的好處就是，不用去思考自己是不是有說假話

想珍惜一些人，因為知道他們是善良的孩子所以才會對他們好
卻換來一句：是不是要巴結妳？
呵呵...多可笑，我需要去巴結嗎？

網路有篇文章說：
【永遠不要從別人嘴裡認識一個人
因為我們永遠都不知道，在別人嘴裡的你會有多少個版本
也不知道別人為了維護自己，是如何的詆毀你】
所以，總是要付出一些心意和代價才看得清這個世界，看得清這些人

別說外人或是朋友，其實家人也是一樣的
成長環境的關係，造就了今日對世事生命甚至所有人都一視同仁的我
我不會對懦弱的人產生過多的同情心，那是浪費
也許你會說我殘忍或是狠心，因為即便是家人，我也是如此
不是沒有愛，也不是沒耐心，而是表達方式不同

從小就被拿來比較，比我大的比我小的，都是比我強的
而我比別人強的，就那張嘴，堪稱【牙尖嘴利】
我不如他聰明，也不如他那般好運
但也因為他比我本事，所以更加愛比較了
雖然嘴上說著沒有比較，但言辭間是很明顯的在比較

我嘗試去討厭那些把我拿去跟他們作比較的人
對，他們厲害、聰明、有本事，但這與我何干？
難道他們賺了錢，會分給我們用嗎？
愚蠢。

總是說著我不願意讓他們了解
我又何嘗不想讓這所謂的家人了解自己多一些
但是我看你們不是真心想了解
故事還沒說到一半就變成我的錯了
久而久之，我已經不想再去解釋或是說明
這些來龍去脈也沒必要一一道明，真的沒這個必要了
心寒比心死更難受

有些時候，我只是說了很真實的話
就變成我的錯了
原來，你們想聽到根本不是真心話
而是被包裝的富麗堂皇的“真心話”
捫心自問吧，我們是不是都這麼的虛偽。

我不否認自己虛偽，但起碼我承認自己是虛偽的
但也很慶幸的是，我很清醒
自我保護意識強烈，第一次受傷之後，第二次提高警惕

誰不害怕失去？
摯愛、家人、朋友、愛寵甚至是物質上的珍寶
但是，終究都要離開的。

昨晚看到某友人發的狀態，關於害怕失去
時間總是不知不覺間的流逝，我們失去的便是青春
隨著年紀增長，生活環境的變化，周遭人物景物也一一在更變
沒有什麼好害怕失去的，至少我想我徹底看透這一點

當發現彼此間出現隔閡，我會將自己抽離
也許我只是在靜候你們的主動，可惜什麼都沒有等到
久而久之，就變成了，我脫離了、我消失了、我不再和你們一起了...
其實就只是，想測試這份所謂的友情，有多深厚
但也只是如此的平凡
所以也從本來的夥伴，變成了同圈友人

雖說家永遠是最好的避風港
但在這個家裡面，貌似我的存在一樣可有可無
需要的時候當神拜，不需要的時候給我上貢品都嫌麻煩的那種
也不是第一次被說我狠心殘忍冷漠
就全是成長環境所致
從小就培養成要獨立，什麼都要靠自己
獨立久了，也變成了所謂的強悍
也變成了你所謂的不了解

何嘗不想幫助妳，但被解讀成我要害妳
妳哭泣，我又何嘗不心疼
但無奈的是，妳自暴自棄
而我也已經到達臨界點，無法負荷
所以繼續冷淡地說出最真實的話，繼續被認為我是錯誤的
我用我的方式去做每一件事情，我便無需一一說明
反正，得不到認同
畢竟在你們心裡面，誰是最好的，大家心知肚明
在整個家族裡，早就有個非常明顯的答案

這是我從小到大就知道的事情
但也會因為不服氣，所以一直努力想要超越那個人
一直努力想要證明自己也值得被信任
可是你們都不信任我啊，呵呵...
可笑至極。

把一切都往自己身上攬，都歸就在自己身上
形成了無形的精神壓力
繼而變成現在這樣的自己
脾氣極度暴躁，情緒極度不穩定
可以上一秒哈哈大笑，下一秒忽然火冒三丈，然後又變得異常陌生疏離

我說我的精神狀況不穩定，你們肯定認為我在演戲吧
不過我沒必要太清楚說明，反正我已經不再需要你們的認同還是噓寒問暖
看在我的眼裡，每個人都戴著面具過日子
好像脫下面具就會灰飛煙滅一樣
虛偽的包裝，結實的裹住真實的自己，只因為不敢剖開看見那脆弱的自己
於是就會不斷的加厚包裝，繼續的偽裝。

如果被說中內心深處的話，別急著否認
請靜下心來，好好思考一下
自己是不是真的很脆弱很虛偽很渴望

因為，這就是人。

【將心比心】

剛剛看了一篇文章

個人覺得影響力還算蠻強大的

也因此有感而發

原文出處：

請收回「自殺不能解決問題」這個口號

我不否認我曾是個有自殺傾向的孩子。

或許你們會覺得我他媽的是在搞什麼非主流..為什麼不愛惜生命等等之類的狗屁問號丟一堆給我..

但，你們始終不是我。你們能明白多少我正在感受的？

你們不能，也不可能，因為你們是你們而我是我。

就如此這般的簡單。

就算找人訴苦了，你們又能為我做什麼呢？

你們能做的，就只是傾聽。

然而，你們的傾聽卻對我來說已經是很大的幫助了。

我們都不是彼此，無法真切的感受或是了解彼此內心深處那塊最脆弱最懦弱的角落。

雖然說“自殺式不能解決一切問題”，但對於那些因為絕望而抱著自殺想法的人來說，這就是他們的解決方式吧。

當一切到了無法被挽回甚至不被信任、被誣蔑、被嘲笑的地步，當事人還要如何獨自生存？

別說什麼要想想父母朋友，別留下麻煩或是讓他們難過之類的話..

有時候，你們這些肇事者，不就是兇手嗎？

為什麼還要偽裝聖人呢？

你們這些偽裝聖人的，能為他們做些什麼？

不就是把他們往死裡推嗎？

我們都不能將自己的感受生活甚至是經歷經驗套用在他人身上。

每個人都會有經歷低潮的時候，誰沒有過呢？

只是每個人都會找尋不同的方式來渡過這個階段。

相對的，當一個人的承受力忍耐力到達一個極限甚至是已經超載的時候，往往只會讓他們想更快得到解脫。

當這種想法脫口而出，就會被人用一堆亂七八糟的台詞斥責...

“你幹嘛想這麼多？”、“你幹嘛這麼悲觀消極？”、“人生還很長啊！”、“不要這樣浪費生命好嗎？”、“這一切都是藉口，是你自己不敢面對！”...這些斥責性的言辭，只會讓當事人想更加速的結束一切。

所以，當有人跟我說“不要想太多啦~”、“看開點啦~”等等之類的屁話的時候，我學會了這樣的回應..
是要如何不去想呢？請告訴我？
看開，是要怎樣才算看得開呢？
最終，你始終不是我，你又怎麼能夠感受得到我所感受的呢？
又怎麼能夠要我看開不去想呢？
各自的開心難過快樂悲傷，感受得到？
那你還真他媽的可以當神了=.=

每個人的想法、生命、生活、經歷、經驗、命運...都不一樣
該如何去承受去承擔去面對，都是在於自己的選擇
當然，我們也不排除陪伴是辦法之一。
倘若真能夠讓一個想自殺的人選擇繼續活下去，那就證明了對那個人而言，你有多重要。
所以請不要莫名其妙的離開，請讓他相信，他的生命是有價值的。

如果在最後關頭剎車回頭的話，就好好活下去。
勇敢的活下去吧！

最後，我想說的是
不要自以為是的很了解別人、看穿別人，那只會讓人覺得你有多陰險。
【將心比心】，要了解的不是字面上的意思，也不是字典網路查來的資料
而是真切實在的去感受，用行動去證明。

而我，正在學習中。