其實很多事情真的只需要敞開心來說
就能將傷害減到最低
我清楚明白其實對話中的每一句都還是有所保留

我更加清楚地知道
我還是被隔離了
的確，你們沒說要隔離我
可是行動已經證明了
也許是聽到一個聲音說著：就讓她自己去想清楚吧！

呵呵...很可笑
其實多少人都跟我說過要提防這個人
這個人不簡單，遲早被捅一刀

我始終覺得你們討厭這個人是你們的事
至少相處下來，我還是信任他
所以也會主動跟他發發牢騷
但是結果換了的那幾句話
呵呵...我只能笑自己太愚蠢了

我自私嗎？也不及你吧...
如果我沒踏出那一步主動開口
我想我永遠都不會知道一些沒有我在內的事情

我很難相處嗎？也許吧...
其實，你也很難相處，只是我嘗試著去努力著和你相處
有些時候被消遣被嘲諷被無視，難道我就沒權利說出我很難過嗎？
第一次被你的言語中傷是那一句：反正你是個被人無視也無所謂的女漢子
第二次被中傷卻是一整句永遠都不知道怎麼回事的句子

知道大家都緊張這件事情，難道我不緊張嗎？
我一個人在煩惱的時候，你跟他們私底下解決而我全然不知情
難道，你不自私嗎？

我已經不知道要從哪裡開始表示我的難過
我甚至不知道我還會不會繼續這個好不容易可以踏入的圈子

我知道自己有問題
我也在努力的去改變自己的問題，也在努力的改善
可是為什麼當我在嘗試改變的時候卻發現我只剩下自己一個？

如果要說世界是現實的，沒錯。
我的存在感很低很低很低...
所以更努力的做自己能夠做的事情讓別人看見我
然而一點點的認同和讚美都不曾得到過
卻換來別人認為我是嫉妒
不過也不能責怪誰，只能自歎自己真的無能

的確，別人光環很閃亮很耀眼
我只是擁有一堆殘破的羽翼，努力的往前飛卻總是墜落
需要安慰的時候，最懂我的卻全都不在身邊
所以只能繼續死撐著笑著說有點難過但沒事，會好起來的
對，會好起來的...但是不能快快好起來...

看著房間四周圍，這一年來所累積下來的
從一開始都是用錢買的成品到現在開始學習自己動手做的
還有那些材料工具，還有那些還在製作中的...
看著看著好像全部丟掉燒掉...
最希望的是連記憶都一起刪掉...

我不知道情況會不會好轉
可是現在很明顯的就是我們都不在同一條路上了
我又走向我自己的路了，我將自己抽離了
隔著一道高墻，你們在墻的另外一邊快樂的繼續走著
我也一樣繼續走著，我沒哭沒笑，沒感覺沒表情
只想著快點結束這一切

唯一能做的也許就是暫時性的消失
我想我需要時間去沉澱
靜靜地往下沉
好希望可以沉睡，活在夢裡面
至少在夢境裡，我不是一個人...

好怕好怕好怕一個人...
真的好怕一個人...

習慣了吧？

拿熱臉貼冷屁股的事情

每個人都曾經試過吧

這個九月真的很莫名其妙

就那麼忽然間的

感覺自己從一個環境中被劃分

站在圈外看著圈內的人

他們笑著，眼神中閃爍著快樂和喜悅

而我卻真實的感覺自己剩下自己

面對身邊的人

不曾讓他們清楚認識自己

寧願被認為自己神經質或是很兇很強悍

也只會偶爾抱怨一些不重要的瑣事

然而，那些真正懂我又看穿我的

此時此刻全部不在身邊

再怎麼難過難受都要自己承擔

畢竟那本來就是我的事

於是，我也習慣了這樣的自己

繼續累積吧...

嚴重心理不平衡
雖然一直都知道每個人都是現實的
沒有利益就沒有價值，更沒有必要存在

一直試著把自己從別人的圈子劃分出來
因為我知道我不配
太容易對每個人有了執著的情感
就會造成最後的兩敗俱傷

然而諷刺的是，這一切不是一對一
而是我一個人對抗著所有人

武裝、倔強、臭脾氣、說話一針見血、毒舌...
這就是我，我也不打算改變
改了還不是一樣只剩下自己

的確，沒有誰會永遠陪著誰
但在心跳呼吸還未停止之前就只剩下自己
那這樣的人生要怎麼繼續？

知道自己不夠好，所以一直在努力試著讓別人認同
卻還是不被認同
只能無奈的笑著，看著別人被認同
而自己一次又一次的躲在一旁舔傷口

是啊，我小氣。
我就是小氣
但是我更憎恨
憎恨自己出生在這個年代
但也許，我根本不屬於這個地方或者是年代吧...

情緒不穩定的狀況將會一直持續著直到這個月結束
我總該有權利發洩吧？
怎麼我連難過的權力都被剝奪了？

其他人心情不好就可以表現出來
而我卻不可以
其他人可以想哭就哭
而我卻不可以

其實多想哭啊...
可是就是連眼淚都沒有啊

真心覺得累了...
真想把全部事情處理好，然後放個長假，消失一段時間
繼續下去，繼續累積最後也只是自爆罷了