2011年7月22日 星期五

給21歲的自己

祝我生日快樂。
21歲最終還是到來了。
跨過午夜12點,我告別了21歲之前的我。

在這一刻,我才感覺到自己逐漸變老。
至於成長多少,我無法計算。
對於這一刻開始全新的自己,我想我需要時間去重新認識。

最近發現自己很念舊。
過往的一些老朋友啊,你們可好?
曾經陪伴的朋友們啊,你們可好?

曾經幻想把所有已經距離遙遠的朋友給拉回來,可是我知道不可能。
當對方決定杜絕你的時候,你也必須學會接受。
也許這就是我接下來要學習的東西:接受,釋懷,看開。

好姐妹總是問我跟那個人怎麼樣了,我只能回答不知道。
因為我真的不知道,但是我知道我必須要有心理準備。
無論結果是怎麼樣的,我都要欣然接受。

這個21歲全新的我,回到了教會生活。
感謝主,一直一直的陪伴著我,用你的話語不斷的充滿我。

雖然還抱著些許希望,雖然也開始有了猜疑。
但是還是有那麼點的私心,希望這個小小願望會實現。
畢竟,我一直都在努力。
如果最終的結果是相反的,請趁早告訴我。
連帶的,把所有關於你的一切,我也會一併埋葬。

忽然間想起來,我多久沒流眼淚了?我多久沒有哭了?
其實好多次好多次,我想哭,可是卻不知道爲什麽就連自己一個人的時候都不會哭。
這到底是意味著我堅强了,還是我脆弱了?

我開始迷惘了,我很需要一個答案來決定堅持還是放棄。
但是,我卻不去尋求那個答案,我也不知道爲什麽。
也許,我還在整備情緒。

但是我相信這個全新的我有足夠的力量去承受未來即將發生的一切好與壞。
因為我很清楚的知道,我得往前踏出一步了。

21歲的我就該有新的人生觀,新的旅程,新的冒險,新的故事。
感謝生命中陪伴的每一位,無論是曾經的還是現在的,我都滿滿感謝。
因為與你們共同擁有過回憶,所以我才一點一點慢慢的成長。

這一刻,我感覺我的羽翼張開正在舞動。
這一刻,我清楚的知道我該繼續飛行了。

2011年7月14日 星期四

=.=?

曾經付出一切精神所信仰的,一瞬間感覺正在崩潰。
曾經告訴自己要努力去改變,就算結局不是完美的。
但是同時也在暗示自己要對下一秒會發生的未知做好准備。

要對得起自己,就要做到最好。
要看得起自己,就要幹得漂亮。
但是怎麼感覺自己越來越脆弱?

總覺得自己距離自由越來越遙遠
好多好多事已經不是精神心靈所能負荷
好幾次接近崩潰,可是基於什麽理由我硬撑了下來?
也許是因為我還相信吧

其實對於自己的未來,依舊迷惘
畢竟事與願違,凡事都只能盡力
雖然九把刀說過:“人生就是不停的戰鬥,不是盡力而是一定要做到”
但是,也得有那個能力
同時也要有自知之明

看清楚自己的能力到達哪裡
我們都不是可以隨時創造奇跡的人
我們都只是平凡的人
一個跟螻蟻一樣平凡的人

面對現在的自己,我極度想逃避
真想放棄一切,什麽都不要了
每個人肩上背負的壓力都不相同
看似幸福的背後有多少傷痕

我知道自己是個幸福的孩子
但是我卻看不起自己
我一直告訴自己要努力,超越現在的自己

面對即將步入成人世界的我來說,今後的生活會是如何發展,是否由得我去編寫?
沒錯,我是累了,其實早就累了,只是一直找不到一個落腳點

時不時都在想,我是不是不屬於這個時代?
我是否屬於過去的時代?或是即將到來的新時代?
我完全不知道怎麼去走這條路

身體累了,可是精神心靈還在堅持
至今,我還不肯倒下
也許這是我的意念吧=.=?

無所謂了,很多話想說但又該死的卡住了
我也不知道該如何繼續寫下去了
就此結束吧
晚安,世界

2011年7月6日 星期三

想回家...

這一篇,我其實沒想到要說些什麽。
只是覺得自己非常的脆弱。
我極度的尋求讓自己過得好的方式,可是卻還是一無所獲。

疲憊、煩惱、厭倦...等等所有的負面思想
總是不斷的侵襲我的身體、我的心靈和我的腦袋
已經超越了我所能負荷的

想家的怪病又發作了
回想起那天跟老大他們排婚禮的時候
一走出酒店準備出發前往新郎家的時候才發現
我還在古晉
酒席結束后老大聊著關於隔天回去時候才發現
我還在古晉

說老實話,我很厭倦了
我並非不喜歡這裡,只是我更喜歡故鄉
也許換個說法是,我喜歡家的感覺

時間過了兩千三百七十五天
長長的路還有一千三百多公里遠
那還需要多少加侖清澈的水才可以平衡過程中的眼淚
《2375/棉花糖》