牽手

牽手和分手

來自同一雙手

做回朋友

我卻為何不懂挽留

幾年前幾年後

心有悸動

只是不再有火花

牽了手的手

就不要輕易鬆手

因為一些手一旦鬆開了

也許再也無法握到了

就算重逢了

也只能禮貌的握手

最終還是得鬆手

但是

如果可以的話

我希望

可以再次緊握那雙手

=')

剩下的一半正等待著被拼湊完整

宇宙定律不變的法則：不管開心還是不開心，日子還是一樣要過。

不管你選擇哪一個，一切都像是命定好的劇本，如澈演出。

好幾次，我想退出這場表演...

劇情，總是一次又一次的給我驚喜

我很容易猜出別人是否會給我驚喜

唯獨神的命定，我無法預測

也很慶倖還有祂

曾經，我想過

會不會有誰的心裡有個我

有個特別的我

不管過了多久，不管是什麽身份

都會一直掛念著我

就像他的心裡有個她，而他的心裡也有個她

但不是陪著我的時候想著她

如果真有個一直把我放在心上的人出現

請讓我看見你會愛我恒久的決心

比恒星還要堅決的心

去完成那遺失了的另外一半

「君は僕に似ている」

雖然一無所知更加幸福 但我一定不會滿足

即使在充滿著空虛的夜晚 我想活在自己選擇的現在

僅此而已

連咬牙都已無法忍受住的天空

對我而言 我究竟要努力到什麼時候

毅然選擇了一條艱難的道路 顧不得拂去軍靴上的沙土

我只能這樣生存

接近崩潰中...

最近開始懷疑這是什麽感覺了
也許是害怕寂寞而產生的錯覺
又也許是再度的陷進去了


雖然很想得到一個確定的答案
可是卻怎麼也不想去知道答案是什麽
說到底，我還是很害怕


坦然的面對過去的失敗、挫折和失去
我也學會順其自然
可是卻還是不自覺的渴望


認識你的那一刻開始，我就很想把心裡話告訴你
但是我想還是算了吧
身邊的朋友也知道了，偶爾會開點小玩笑吧
不過，一笑而過吧，呵呵


最近反復不定的天氣讓我的老毛病又犯了=.=
真的很不舒服，甚至有種想放棄一切好好休息的念頭
可是，我根本不能


我知道，也許看著我部落格的你們
會心想：天哪！她又EMO了！
是啦是啦，我認啦！
EMO就EMO，我還不是一樣在面對人生
至少已經減少在面前情緒化了哦XD


不過說回這老毛病，還真的是....
老毛病犯了不打緊，有多來了幾個不必要的癥狀
一天不管吃了多少東西還是感覺肚子空空的=.=
有些時候是胃不舒服，再不然就是莫名感到噁心想嘔（針對這個請別想入非非）
甚至是點了食物可是卻怎麼也吃不完


我真的是壓力大過頭，不對勁了嗎？
我不要啦>.<
這會很難受耶！比死掉更痛苦耶！
嗚哇！！！


我得加緊努力了！
把作業全部搞定，然後爽快瀟灑地結束這個學期！
我真的是快崩潰了！！！

='(

時間是2011年10月10日

早上6點08分

我，還醒著

再一次回到了日夜顛倒的生活

我快崩潰了

到底是怎麼了

我又開始了這樣的生活

也許，又是巨大無形的壓力造成的

好害怕這個學期撐不住

可是還是得撐下去

距離夢想之旅第一站只剩下短短的70天

可是手頭上還有4個功課還沒開始

作業以及還未接近的考試

都已經壓得我快喘不過氣了

我

真的好想大哭一場

我

真的好想再次逃亡

可是

我

不能

我害怕這樣的生活

沒有動力

沒有目標

沒有自己

回想一下

也許是因為沒有人管

沒有人管著我的作息時間

總是懷念著從前被某人念的日子

可是如今誰也沒有

因為作業還未開始而造成的

已經讓我神經極度緊繃

每個週末都需要點酒精解放

可是醒來之後還是重複著同樣的生活

我真的快崩潰了

我想我真的需要好好的安定

我真的希望有個人陪伴

我真的希望有個肩膀依靠

現在的我

不想堅強，可以嗎？

堅強久了真的會累

可在任何人面前我都必須偽裝

人，都要學會的

什麼時候可以讓我

放肆的哭一場

放肆的脆弱一次

我真的好不喜歡這樣的自己

很無助

給21歲的自己

祝我生日快樂。
21歲最終還是到來了。
跨過午夜12點，我告別了21歲之前的我。

在這一刻，我才感覺到自己逐漸變老。
至於成長多少，我無法計算。
對於這一刻開始全新的自己，我想我需要時間去重新認識。

最近發現自己很念舊。
過往的一些老朋友啊，你們可好？
曾經陪伴的朋友們啊，你們可好？

曾經幻想把所有已經距離遙遠的朋友給拉回來，可是我知道不可能。
當對方決定杜絕你的時候，你也必須學會接受。
也許這就是我接下來要學習的東西：接受，釋懷，看開。

好姐妹總是問我跟那個人怎麼樣了，我只能回答不知道。
因為我真的不知道，但是我知道我必須要有心理準備。
無論結果是怎麼樣的，我都要欣然接受。

這個21歲全新的我，回到了教會生活。
感謝主，一直一直的陪伴著我，用你的話語不斷的充滿我。

雖然還抱著些許希望，雖然也開始有了猜疑。
但是還是有那麼點的私心，希望這個小小願望會實現。
畢竟，我一直都在努力。
如果最終的結果是相反的，請趁早告訴我。
連帶的，把所有關於你的一切，我也會一併埋葬。

忽然間想起來，我多久沒流眼淚了？我多久沒有哭了？
其實好多次好多次，我想哭，可是卻不知道爲什麽就連自己一個人的時候都不會哭。
這到底是意味著我堅强了，還是我脆弱了？

我開始迷惘了，我很需要一個答案來決定堅持還是放棄。
但是，我卻不去尋求那個答案，我也不知道爲什麽。
也許，我還在整備情緒。

但是我相信這個全新的我有足夠的力量去承受未來即將發生的一切好與壞。
因為我很清楚的知道，我得往前踏出一步了。

21歲的我就該有新的人生觀，新的旅程，新的冒險，新的故事。
感謝生命中陪伴的每一位，無論是曾經的還是現在的，我都滿滿感謝。
因為與你們共同擁有過回憶，所以我才一點一點慢慢的成長。

這一刻，我感覺我的羽翼張開正在舞動。
這一刻，我清楚的知道我該繼續飛行了。

=.=?

曾經付出一切精神所信仰的，一瞬間感覺正在崩潰。
曾經告訴自己要努力去改變，就算結局不是完美的。
但是同時也在暗示自己要對下一秒會發生的未知做好准備。

要對得起自己，就要做到最好。
要看得起自己，就要幹得漂亮。
但是怎麼感覺自己越來越脆弱？

總覺得自己距離自由越來越遙遠
好多好多事已經不是精神心靈所能負荷
好幾次接近崩潰，可是基於什麽理由我硬撑了下來？
也許是因為我還相信吧

其實對於自己的未來，依舊迷惘
畢竟事與願違，凡事都只能盡力
雖然九把刀說過：“人生就是不停的戰鬥，不是盡力而是一定要做到”
但是，也得有那個能力
同時也要有自知之明

看清楚自己的能力到達哪裡
我們都不是可以隨時創造奇跡的人
我們都只是平凡的人
一個跟螻蟻一樣平凡的人

面對現在的自己，我極度想逃避
真想放棄一切，什麽都不要了
每個人肩上背負的壓力都不相同
看似幸福的背後有多少傷痕

我知道自己是個幸福的孩子
但是我卻看不起自己
我一直告訴自己要努力，超越現在的自己

面對即將步入成人世界的我來說，今後的生活會是如何發展，是否由得我去編寫？
沒錯，我是累了，其實早就累了，只是一直找不到一個落腳點

時不時都在想，我是不是不屬於這個時代？
我是否屬於過去的時代？或是即將到來的新時代？
我完全不知道怎麼去走這條路

身體累了，可是精神心靈還在堅持
至今，我還不肯倒下
也許這是我的意念吧=.=?

無所謂了，很多話想說但又該死的卡住了
我也不知道該如何繼續寫下去了
就此結束吧
晚安，世界

想回家...

這一篇，我其實沒想到要說些什麽。
只是覺得自己非常的脆弱。
我極度的尋求讓自己過得好的方式，可是卻還是一無所獲。

疲憊、煩惱、厭倦...等等所有的負面思想
總是不斷的侵襲我的身體、我的心靈和我的腦袋
已經超越了我所能負荷的

想家的怪病又發作了
回想起那天跟老大他們排婚禮的時候
一走出酒店準備出發前往新郎家的時候才發現
我還在古晉
酒席結束后老大聊著關於隔天回去時候才發現
我還在古晉

說老實話，我很厭倦了
我並非不喜歡這裡，只是我更喜歡故鄉
也許換個說法是，我喜歡家的感覺

時間過了兩千三百七十五天

長長的路還有一千三百多公里遠

那還需要多少加侖清澈的水才可以平衡過程中的眼淚

《2375/棉花糖》

瘋了

夜幕垂落，白晝畫上句點。
又是一個下雨的夜晚。

體內的邪惡因子又在作祟
然而那善良的，都到哪兒去了？
我想，我早晚會被吞噬

在還來得及的時候，我希望可以扭轉局勢
過多的邪惡真的足以把我自己給摧毀
被摧毀後的我，又是什麽樣的我？
又會以什麼樣的方式生存？

看著不時不時張開的翅膀
我真的是不知道該怎麼做才能平衡自己

很想就這樣往下沉
繼續逃避吧
逃到自認為是盡頭的地方去吧

我到底...在幹嘛？

每一次我寫東西的時候，一旦發現一個錯字就會習慣性的刪除全部，然後重新寫過
我承認自己要求完整，要求完美
但是那隻對於自己，我不曾希望任何人為我而變成如此
因為那種無形的壓力，其實真的很累

剛才就不小心打錯了一個字，到看見了原來的句子之後我才發現
誤會好像開始了
什麽都不說，直接刪除

這時候我才發現自己是多麼的要求完整，追逐完美
其實這是我給自己的壓力吧
好聽點是給自己的挑戰
難聽點是給自己的壓力
很無形，很無助

在家人方面，要求自己成為完美的女兒，完美的妹妹
在朋友方面，要求自己成為完美的朋友，完美的夥伴
在情人方面，要求自己成為完美的女友，完美的伴侶
我對於自己的要求很高，我的野心會不會太大了呢？

這樣的要求自我變得完整，變得完美其實是種無形的壓力
呵呵...可笑吧~
原來我也是有壓力的，居然還敢大言不慚說不給自己壓力
靠北！其實早在不經意的時候給了很多很多無形的壓力

這些壓力，我知道沒得解
因為我一定要做到了才甘心，不然我會不甘心
這是我的好勝心

我真的...累了
想回剛才的錯字，那個某某某又失蹤了
我突然間想大罵：我跟古晉犯沖是嗎！！！
幹！無謂的事情總是不斷地發生！
我努力做到完美了，還是會漏掉小細節
我他媽的超想撞牆啦！

可是我還是不斷地在告訴自己：“我要求完美！一定要完美！”
這樣的我，是不是早晚會瘋掉？
還是我早就已經歇斯底裡了？

我越來...越不認識現在的我了..
我到底...在幹嘛？

可能...累了吧

短暫的回鄉日，我又回到了古晉
買了新電腦，感覺啵棒！

完成了academic english的assignments
接下來即將開始的是我最討厭的marketing，哭哭T^T
還有未開拍的《月光》跟未開始的《突然好想你》
噢買尬！搞什麽啊？還不打算開始嗎？
grrr.....

okay，結束課業的話題，來說說回家那幾天的故事吧
很特別的是，他見家長啦XD
基本上老爸老媽還有老哥都對他沒有什麽壞印象
呼呼~

那幾天幾乎都有陪在彼此身邊，很開心呀~
回到古晉，就要開始各忙各的了
陪伴的時間也開始減少，不過噓寒問暖沒有減少就行=)

慶倖當時我們都好好的說清楚了一切
你那些讓很感動的話，現在回想起來我依舊很感動
也許這可以證明，牽你的手，是對的
可是親愛的，我們多久沒牽手了？

關於你對未來的憧憬，也許我是抱著笑笑的態度吧
可是我打從心底的希望，一切都會實現
很好笑對吧？我居然有種想安定的感覺
請允許我塵埃落定吧

我對你的要求就是
-如果你有夢，就去追吧
不要爲了一些不重要的小事，放棄了夢想
有夢是好事，也是自己活著的證明
我也會祝福你的=)

不知道是自己看開了還是沉澱了
對於感情這事兒，不像從前那麼執著了吧
可能...累了吧

我很強

對於那些assignment，總算有點眉目了。

但始終提不起勁，也不知道爲什麽。

想著還有兩個assignment，其實壓力真的很大。

卻始終笑著說：“我很強”

對，我是很強。

強在我的想像力夠豐富

也很天馬行空

不切實際

所以，每一次降低我的成功率

最近對於攝影，我開始力不從心

不知道是自己的要求變高了

還是我真的退步了

亦或是別人進步了而我卻還在原地

看著眼前的麻豆

有好多好多的畫面蹦出來

透過我的鏡頭所捉住的每一個畫面

卻沒一個是我喜歡的

100張裡頭，勉強10張可以見人

我想，我真的需要進步

但是哪來的錢換相機啊？

始終是在夢境裡頭，幻想著自己手拿著Nikon D700/D3X還是Canon 5D Mk-II罷了

靠！醒醒吧！

那些東西輪不到我啦！

秤秤自己幾兩重吧！

唉...

也許，現階段真的是不要去想相機的事情比較好

眼前最重要的就是assignment

趕快搞定就可以快點輕鬆

是的，我要加油！

因為，

我很強！

瘋了啦！！！

嗚哇！！！！

要瘋了啦！！！！！

真的是要瘋了~~要瘋了~~

要！！瘋！！！了！！！！

這個學期怎麼感覺也是那麼快啊！！

下個禮拜要交academic english的assignment

完全一個字都還未開始啊！！

想到我的final project....

就想哭T_T

再想到marketing...

我更他媽的想哭，嗚哇！！！！

audio and video呢？

超級無敵的想哭！！

整個感覺就是...

瘋了啦！！！

p/s:客官們可以不用理我。

感恩

感動ING...
這幾天爲了我的畢業作品【突然好想你】的影片
我大大力的向面子書上的朋友們求助
希望大家愛都可以把自己最想念的人的照片發給我
讓我成功完成我的作品

從前幾天開始，就陸陸續續收到了很多照片
目前已經超過一百張了哦
我很希望可以收到1000張
當然，這個挑戰很大
但是我覺得能夠收到500張也是很棒了

給老師看過我大概想做的東西之後
我跟老師說，我打算加影片進去
因為單單slide show真的很悶
老師也說可以，好開心哦

此外真的很感謝幫助我的朋友們
你們的心意，我感受到了
無限的感恩<3

屬於自己的我

二月的最後一天

我拿了跟同學借來的三腳架 - 自拍

偶然間想到每一次都是一張又一張的更換面子書頭像

說老實話，我有點顯

這一次嘗試新的東西

全部組合起來

變成一張圖

於是

我的新頭像就此誕生

很直接地標上我的簽名

SALLYKUO PHOTOGRAPHY

至於什麼時候開始我又用回這個簽名

我也不記得了

換了一次又一次的簽名

最後還是覺得用自己的名字比較順眼

因為這是屬於我的

-攝影作品

-個人標誌

想家

好幾次每當睡醒張開雙眼的時候，真希望自己就躺在詩巫家裡房間的床上。
而並非在這個我仍然覺得有點陌生的城市。

來到這個城市兩年了，我真的不知道自己是否有成長。
與其說是不知道，還不如說是沒頭緒。
對於自身所存在的現有問題，我必須去解決。

嗚哇~現階段，滿腦子只有拍攝mv的事情。
好散亂的畫面被重組了，想像力部份的工作告一段落。
接下來就是等日子開拍了。

話說這幾天跟獅子聊了很多。
其實我的固執還真的挺固執的=.=
真的是固執到他抓狂，不好意思哇~
不過將心比心啦~
你也挺固執的，哇呵呵...
不過還是謝謝獅子啦

回到現實...
發現對這樣的生活還是很不習慣。
每天都想也許只是夢一場，醒來的時候我在自己的家。
但偏偏就不是這樣，唉~

想家喲~

元宵，逃吧

昨天是元宵

第三年不在家人身邊的元宵

第三年一個人的元宵

其實這三年來

我到底成長了多少

我真的很想知道

可是越是去尋找答案

答案越是離我遠去

到了最後

我真的覺得累了

不想找了

那就

逃吧

迷惘

我從來都不知道自己的夢想到底是什麽，但是我卻為自己的存在而感到迷惘。
為此，我總是不斷地往前進，想尋找所謂的存在意義。

我的耳朵聽見的是同樣的旋律
我的眼睛看見的是同樣的場景
整個人就像被掏空一樣沒有了知覺
就連眼淚也被遺忘

其實做人就是要學會知足
可是在這個腐敗的世界生存
是否知足就可以活到最後
人，是否還記得初衷？

一直以為自己所追尋的就是所謂的夢想
到後來才發現，其實所要追求的東西卻無法計算
慢慢的，墜落了。

其實從頭到尾，我一直在追尋的到底是什麽？

2011年的情人節

話說昨天是情人節呀~

自我懂戀愛這東西以來，我從未過過情人節。

逢年佳節的時候，我都是單身的。

啊哈~

我的情人節怎麼度過的？

簡單！

就是...

沒錯！

就是麥當當發財漢堡啦~

下課後回家丟了筆電

然後就出去走走看看咯

最後還是選擇去麥當當

打包我最愛的發財漢堡

可是我發現

古晉的麥當薯條超級難吃

咬下去整個感覺就是沒勁兒

唉~~~~

不過昨天的漢堡不錯吃

胡椒夠嗆

洋蔥也很贊

吃得我好飽好飽~

哇咔咔...

所以我的情人節

就是這樣度過了T_T

HAPPY CHINESE NEW YEAR

攝於2011.02.02 除夕夜

很快的

虎年過了

兔年來了

而此時此刻就是

華人農曆新年

大年初一

祝大家

恭喜發財

新年接財

萬事如意

很開心今年帶著三腳架

抱著單眼

站在屋外拍攝了接近一個小時

堂姐的GF1

哥哥的D7000

堂姐夫的D90

都登場了

老爸也很興奮的帶著兩台DC一起拍

嗚唬~

在這裡呢，我想祝福

我的摯愛家人/未來嫂嫂/寶貝男人/女朋友們/古晉的夥伴們/以及所有朋友

身體健康沒有病痛

工作事業順利無阻

天天開心笑口常開

永遠保持好心情

還有

新年蒙恩

接財啦

發啊

百福臨門滿人間

霸氣如虹迎新年

《八大巨星》

人與人之間的相處，真的很奧妙。
是靠著什麽樣的方式來進行維持？
首先要先認識，然後瞭解
接著建立信任

但並不是每一次按部就班就會成功
也並不是每一個人都用著同樣的方式

信任，不也是靠一磚一瓦
慢慢疊起來的嗎
但也像玻璃水晶一樣
容易破碎，容易崩塌

有時候真的有可能是自己想太多吧
但也有可能自己的直覺是對的
只是其他人不願意去承認罷了
但到底還是會被回應一句老話：你想太多了

靠北！我到底哪裡想太多了？
嗯，其實我也不知道。
我只是憑感覺寫出我所感受到的...
現實還有...不屑

我不想去理會別人如何看待我的文章
只要我沒有指名道姓，你就不要對號入座
雖然沒有賣票，但也不要隨便入席
小心被趕出去..

啊!!!這瞬間仿佛再度墜落深淵。
有話想說，但不知從何說起。
天哪!!!就繼續這樣埋葬一切唄~

哦呀素咪...

最初的夢

其實很多時候

我們都遺忘了心中最美好的東西

要說是什麼東西

其實也說不上來

但在我心中

被遺忘了的

就是那個最初

最初的我

最初的夢想

想不起來那個時候天真的自己說過什麽

但記得那一定是很瘋狂的

很多時候

我們並不是不知道自己的夢想

而只是因為知道夢想太遙不可及

所以選擇放棄

所以選擇遺忘

走了一段很長很長的路以後

轉過身回頭看

看見了最初的自己站在身後

手裡捧著的

是正在閃耀的

最初的夢

蒙混度過

摄于2011.01.09

日子一天一天的過

生命隨著日子度過

感覺就還是很複雜

開學到現在

也過了一個星期

這個學期的科目

基本上都還算有信心

更欣慰的是

我只剩下兩個科目了

意思就是

我即將畢業

打從踏入學院生涯的那一天開始

就沒想過畢業這事兒

總覺得自己距離畢業很遙遠

可是現在卻近在眼前了

但是我不禁開始思考

畢業后

我該怎麼辦

未來有種很模糊的感覺

想說繼續深造吧

讀完大學吧

但是去哪裡？

也想說不讀了

出社會工作吧

但是要做什麽？

想著想著

我開始有點偏離自己的完美幻想了

越來越不知道

自己想要怎樣了

主啊~

求你引領我吧

喜歡這樣...

喜歡這樣一個人靜靜地坐在一個角落

喜歡這樣一個人靜靜地看著遠方風景

喜歡這樣一個人靜靜地拍攝我的照片

喜歡這樣一個人靜靜地享受一個人的感覺

看看這個世界是如何的變化

人心險惡的世界

真的是很可怕

不敢說自己是完全的善良

但對於喜歡加油添醋的人

我絕對的說一句：“我不喜歡”

對於那些雙面的人

我真的只能說我想給你個獎勵

因為你的演技竟然可以如此高超

是否你天生註定扮演這種角色

可笑之極

因為你在我的眼裡

完全就是個負責娛樂我生活的小丑

感謝你的完美演出

我看得很快樂

所以說看人不是看表面

切記要從他人那裡得知關於此人的點滴

方能得知他葫蘆裡賣的是什麽藥

倘若是毒藥那就請自備解毒劑

看完這出劇

我真的想說你的功力尚淺

再去修煉個五百年

依舊是個敗將

沒辦法

誰叫記你的對手是我^^

不會演戲就不要學人家當張藝謀

不會唱歌就不要學人家當周傑倫