悼念

去年的某一天的某個晚上，我接到了一個老朋友的電話。
這位老朋友每次打來都說寫有沒有的東西，可是那一次我卻受到連我自己都很難接受的事情。
一個跟我們同校的同學過世了。

離開的原因，我不想說明。
我只是感嘆，年輕的他怎么會選擇這一條路？
雖然跟他算不上是很熟，但至少在學校我們偶爾也有說過話。

在我印象中，他很開朗，很調皮。
我還記得，他喜歡我班上的女同學喜歡了好久好久。

聽到他離開的消息，我愣住幾秒才回過神來。
雖然沒有眼淚，可是卻感到悲傷。
怎么說他也是我的同學。

而今天，就是他離開我們一年的日子了。
他在另外一個地方，過得好嗎？
是否每天都在看著我們這群人怎么面對世界，怎么對抗世界呢？

因為跟他的交情沒有很深厚，所以對他的了解少之又少。
可是我還是不禁感嘆，因為當時的他只有十八歲。
燦爛的十八歲，花樣年華的十八歲，就此結束了。

朋友，雖然我們的交情不深厚。
但我還是祝福你在另一個世界過得比從前還要幸福快樂。
很高興可以認識到你，雖然不是很熟。
但至少你也在我的人生故事中，出現過。
也留下了部分回憶。

記得，在另一個世界也要為我們還活著的朋友祝福。
還有，在另一個世界你要過得比過去更加快樂幸福。
我們永遠記得你，我的朋友，我的老同學。

最近

這段日子的生活，其實我不知道怎么形容。
要說是瘋狂還是平淡，我找不到任何形容詞來表達。

曾經以為可以不用一個人走了，可是不知道從哪一天開始，我又一個人走了。
身邊陪伴又離去的過客，感謝你們陪伴我走過一段路。
雖然一起走的路不長，雖然陪伴的時間很短，但也謝謝你們了。

這幾天，想搬家的衝動好強烈。
好希望可以找到理想的地方，然後搬出去。
這樣，我的寶貝車車就可以送過來了。
這樣，我就不用每次想去哪裡不能去還要麻煩別人了。

每一次，想要外出去走走，我都不能。
因為想去的地方都是非常的遠，沒有交通工具，是到不了的。

每一次，想要去買些東西，我都不能。
因為想買的東西附近可能沒有，沒有交通工具，怎么去得到。

我不想每一次都麻煩朋友。
我不想每一次都要求朋友。
一次又一次，都是他們載我。
可能嘴上沒說什麽，但彼此心裡想什麽，也許是一致的。

每到沒有上課的日子，我就是躲在家。
其實很想外出的，卻不知道去哪裡。
也總不能往朋友們的店裡跑，待一整天也會覺得不好意思。
至少我是這么認為的。

有時候，會覺得自己是個拖油瓶。
老是麻煩著別人，去這裡去那裡的。
感覺自己一直在浪費別人油錢，油價大起啊~

如果我有車，我就可以去想去的地方。
如果我有車，我就可以不用麻煩大家。
如果我有車，我就可以好好報答大家。
如果我有車。。。如果我有車。。。

可是，我就是沒有。
原因是什麽？
我住在市區，不需要交通。
附近要什麽有什麽。
我住在學校對面，更不需要交通。
走幾步路就到學校。

可是，有些時候我想去比較遠些的地方，怎么辦呢？
有些時候，很想約朋友們一起出去，可是我不能開口。
原因是什麽？
因為我沒有車，到頭來還是在麻煩他們載我。

我逐漸開始厭倦當拖油瓶，總是麻煩別人的生活了。
雖然你們都沒說出口，可是我自己感覺自己很麻煩。

如果哪一天，我遠離你們了，請原諒我。
因為我累了，我不想在一直麻煩你們了。

老爸總是說，我現在住的地方很好，沒必要搬。
是啊~真的是很好。
屋主對我很好，這是我很清楚知道的。
可是，我的朋友們對我更好啊~

我欠他們的，也不知道何時才能還清了。
由於自己是個最怕欠人情的人，所以心裡總是不好受。
所以，有些時候我會自己決定退後，自己一個人走。

其實很想哭的，可是答應了自己不可以哭。
所以不管怎樣，我的眼淚就是不可以掉下來。
就算現在只有我自己一個，我也一樣不可以哭。

郭建芩，你不脆弱。
你很堅強，很勇敢。
所以，要面帶微笑。
不管怎樣都不准哭。