當體力透支要倒下的時候，誰能夠真正的扶我一把？好讓我撐到最後。
不禁問自己，現在的自己，真的是自己嗎？
感覺很虛偽，不是嗎？
我到底還是原來的那個我嗎？
每當看著鏡子的時候，我都會問：現在照著鏡子的人到底是誰，是我嗎？
是原來的那個我嗎？
人，還有回到最初的可能性嗎？
當年懵懂、天真、無邪、沒有煩惱而且天不怕地不怕的我，哪去了？
還找的回來嗎？
為什麽隨著年齡的增長，勇氣也跟著消失？
真的是世界腐敗了后，影響到了嗎？
我很渴望飛翔，我喜歡飛行的感覺。
自由自在且無拘無束，不需要爲了誰而改變目的地。
但是，我現在卻猶豫著該飛往哪裡。
最近的自己，感覺好狼狽，好無助。
摯友努力的開導我，無非就是希望我會清醒。
可是怎么執著還是那么執著？
還是會幻想到了那一天，我是否會被挽留。
但是久了之後這會不會變成妄想？
希望漸漸變成奢望，而失望也演變成了絕望。
好幾次我抱著自己，想哭可是沒有眼淚。
想大聲吶喊所有的不安，可是卻找不到地方。
我不介意被人看見狼狽的自己，但是希望看見的人可以借個肩膀并給些溫暖。
至少讓我可以短暫的依靠一下。
就像受了傷的小動物一樣，只能一個人躲起來舔著傷口。
我只能一個人依靠在沒有溫度的床上，獨自發呆到天亮。
天亮後又是新的一天，但又是在重複昨天前天和從前。
多希望每一天都可以過得不一樣，過得有意義。
而不是感覺自己在行尸走肉，沒有自己。
就像一片葉子，從枝上的翠綠變成了掉落在地上的枯萎。
就像一朵玫瑰，從鮮艷的綻放變成了枯黃接著就此凋謝。
有時候渴望自己是一隻老鷹，可以飛翔。
可是我只有一雙支撐不起夢想重量的翅膀。
還飛得起來嗎？
現在的我，并不是墮落，只是降落在某個地方。
原本只是想要休息一陣子再起飛，卻怎么就此居留？
我的夢想呢？我的未來呢？到底還在不在？
一次又一次這樣的詢問自己，卻始終找不到一個確實的答案。
如果我起飛了，我還會降落嗎？我還會回來嗎？還會停留嗎？
我不知道這個答案，甚至連想都不敢想。
我真的失去了勇敢的能力了嗎？
其實好多次我想就這樣不顧一切不管後果的去飛。
我以為這么做就可以得到我所要的。
可是飛到了一半，一場突如其來的暴風雨讓我無法前進。
也因此不小心被暴風雨劃傷了翅膀，逼不得已找個地方降落來療傷。
可適當傷口痊愈的時候，我卻害怕飛行了。
其實想想，我費了這么久的時間，這么長的旅程，怎么可以就此放棄？
這根本不是我啊！
這是固執嗎？還是一廂情愿的以為？
我開始分不清了，好迷惘。
我想我真的需要放假好好的休息。
可是我卻希望如果可以的話就好好的睡一覺。
管它24小時還是好幾天，只要可以讓我暫時的逃避，暫時逃避就好。
不要強迫我去面對。
該面對的時候，我自然會去面對。
不需要任何人來慫恿我，去強迫我。
生命中有多少人來了又去，我又成功挽留了多少人？
親人，情人，朋友，我都不缺。
只是面對分離的時候，我還是會鼻酸。
怎么說我也是有感情的人，無法那么灑脫的說走就走，說放就放。
一個人能承擔多少？能撐住這篇蔚藍天空多久？
遲早也是會崩潰的，也是會重傷的。
說實在的，我真的不要求什麽。
我只要求有真心的人，不管是誰。
能夠看穿我的偽裝，知道我在逞強，而且也最懂我。
在我最脆弱最需要的時候出現在身邊，即使只有沉默也愿意讓我傾訴聽我哭。
用最溫暖的雙手或是肩膀給我依靠。
也許那個真心的人就真的只有家人吧。
但是，現在的我卻變成了就連對家人也無法坦誠了。
自我封鎖了嗎？那隻鑰匙被丟往何處了？還找的回來嗎？
每一次面對這樣的自己的時候，我真的好迷惘。
感覺好像墜落一個無底深淵，努力地揮動雙翼也飛不起來。
這個時候我只會閉上雙眼問著：我到底是誰？我到底怎么了？
若是繼續的這樣往下墜，會跌向何處？
會不會就此一蹶不振，連撐開翅膀的勇氣和力氣都沒有了？
好多好多的問號不斷出現在我的腦子里，模糊了我該走的路。
我到底是誰，我也不知道了。
我到底是誰？
我到底怎么了？
我真的迷路了嗎？
我還能繼續飛翔嗎？
類似的問題重複又重複，卻始終沒有答案。
