繼續累積吧...

嚴重心理不平衡
雖然一直都知道每個人都是現實的
沒有利益就沒有價值，更沒有必要存在

一直試著把自己從別人的圈子劃分出來
因為我知道我不配
太容易對每個人有了執著的情感
就會造成最後的兩敗俱傷

然而諷刺的是，這一切不是一對一
而是我一個人對抗著所有人

武裝、倔強、臭脾氣、說話一針見血、毒舌...
這就是我，我也不打算改變
改了還不是一樣只剩下自己

的確，沒有誰會永遠陪著誰
但在心跳呼吸還未停止之前就只剩下自己
那這樣的人生要怎麼繼續？

知道自己不夠好，所以一直在努力試著讓別人認同
卻還是不被認同
只能無奈的笑著，看著別人被認同
而自己一次又一次的躲在一旁舔傷口

是啊，我小氣。
我就是小氣
但是我更憎恨
憎恨自己出生在這個年代
但也許，我根本不屬於這個地方或者是年代吧...

情緒不穩定的狀況將會一直持續著直到這個月結束
我總該有權利發洩吧？
怎麼我連難過的權力都被剝奪了？

其他人心情不好就可以表現出來
而我卻不可以
其他人可以想哭就哭
而我卻不可以

其實多想哭啊...
可是就是連眼淚都沒有啊

真心覺得累了...
真想把全部事情處理好，然後放個長假，消失一段時間
繼續下去，繼續累積最後也只是自爆罷了

未來...

傍晚時分，我打開了郵件箱。
收到了來自高雄義守大學的郵件。

是的，我得到入學許可了。
但是，我又開始猶豫了。

一開始認為去台灣是沒有機會了，所以將目標轉去澳洲。
當然，我所有家人都希望我去澳洲。
可是，我知道在我內心深處的渴望是去台灣。

然而最終我是爲了自己，還是爲了家人？

人就是這樣。
沒得選擇的時候就逼於無奈
有的選擇的時候就大亂陣腳

我好懊惱自己的未來
兩條路都是不錯的路
而我，卻不知道如何選擇

昨晚意外聽到一首歌，我一直單曲循環到現在。
雖然我不知道歌詞表達的是甚麼，但我將其定義為 人生

對任何人來說，這都是可喜可賀的事情
但對我來說，確實很可怕的事情
我必須小心謹慎的選擇

說明了，就是文憑的執著。
澳洲文憑，國際認可
台灣文憑，台灣認可

澳洲文憑，似乎去哪裡都可以申請工作
台灣文憑，就連海外人要在台灣申請工作都很難

我的心又亂了...

我想我又開始往下沉了


我多想大聲喊 我多不想明白
我只想唱來一些溫暖
讓我的心不會腐壞

一些瑣事

人生很短，能做的事情到底是有限還是無限？
人一生到底有多長，全在於自身怎麼去揮灑。

11月14日，我正式結束了在婚紗公司的工作。
不是做的不開心
只是待了3個月，我居然有點動搖。

內心深處有個聲音：你還想追夢嗎？
是的，我還想追嗎？
這個問題，沒有答案。

在那裡上班的過程中，我的確是學到了一些在學生生涯中沒學到的東西
一些在課堂上，我沒學到的東西
但也因此，我一度想安於現狀
但慶倖，心裡的聲音總是提醒著我：你還有夢。

對，我還有夢。
還有個天馬行空的夢。
所以，我離職了。

但與此同時，我遇到了窘境。
這是我自認玩攝影的3年來，第一次這麼無助。
我居然拍不出任何作品
上傳到臉書專頁的都只是加工到自己勉強接受的作品。

所以我去了一趟書局
希望剛入手的幾本秘笈可以救我出來

所以我暫時停止攝影
把相機收好放在一旁，認真研究秘笈

期待出關之日，就是我蛻變之時
希望可以有新的突破

至於台灣，我想還是暫時擱一旁吧
我需要自我提升，所以我想我會繼續朝著攝影前進
升學，可以等到明年秋天嗎？
至少讓我解決眼前這個讓我失去自信的問題吧。

生活上的瑣事，也沒什麼好提的
就倒數著飛越地平線的日子
人生中唯一一個哥哥的大日子
這一生唯一一次當伴娘的機會
呵呵...

於是，我媽又開始念了...
我才貳拾貳，還有8年的時間才到初老階段
我都不擔心，媽咪，你何必擔心？
雖然我也很希望找到對的人，但我不強求
因為我相信，神會為我預備最好的。

繼續朝著前方航行

我是等待蛻變的燕尾蝶

傾聽的人...

我一直都是一個跟一般女孩子不一樣的女孩子

我很倔強，很逞強，很自我

偶爾沉默，偶爾瘋癲

說到底，這些都是保護色

說到底，只是在等待一個可以看穿我的人

曾幾何時，我也跟一般女孩子一樣

可以很放肆的撒嬌、脆弱、溫柔

但是，什麼時候開始這樣的我不再存在？

我跟一般女孩子一樣

渴望被愛、渴望被疼、渴望被保護

但是什麼時候開始，這些都變成奢望？

朋友總是說我太過強悍

可是我們彼此都知道，這樣的強悍不是我要的

但總是在不經意的時候被建立起來

一層又一層的武裝

堅硬到難以被破壞的盔甲

確實，把我壓得好難呼吸

可是，我無法脆弱

我也不容許自己脆弱

就算在好朋友面前，我也不容許自己有一絲的脆弱

哪怕是眼眶泛淚光，我都不允許自己這麼做

會不會久了之後，我連什麽是快樂都遺忘了？

「每個人的心裡都個思念的人，因為有思念的人，就會有為此而等待的人。」

而那個等待我的人在哪裡？

而那個我等待的人又在哪裡？

那個思念我的人在哪裡？

那個我思念的人又在哪裡？

距離上一次放肆哭泣已經是好幾個月前

但這情緒，卻是壓抑了接近一年才徹底得到釋放

那麼下一次呢？又是何時？

會不會以後我也是帶著這樣滿副武裝的自己去升學？

會不會到了新的環境，那個懂我的人就出現？

人家常說夜晚是最可怕的，人的脆弱總在夜深人靜的時候浮現。

這句話，我不能反駁，也沒的反駁。

因為那是事實。

真的沒有貪心，也沒有特別期待什麽。

只希望有個懂我的人

能擁抱我，猶如珍寶一樣保護我
能暖我的傷痕，猶如自己的傷痕

誰是那個傾聽我的人
讓我再心痛也不用自己飛
讓我再寂寞也不用自己背
讓我再脆弱也不覺得自尊昂貴
讓我傾訴也能得到安慰

我的李大仁，你在哪裡？

也許，真的是要激烈的酒精衝擊，我才會有展現出屬於自己最脆弱的一面。
曾經，我很嚮往美好的生活。
有美好的事業
有美好的家庭
有美好的愛情
爲什麽如今感覺一切成為虛幻？

說實話，我真的真的很希望每一次在自己即將倒下的時候有個人來扶著我。
一個溫暖的擁抱，便可讓我擁有重新粘起來的力量。

曾經，我也認真愛過幾個人。
隨著許多的藉口與隱瞞，宣告終結。
現在的我，變得不像是我。

故作堅強，目的為何？
我不知道。
我只知道，我撐得好辛苦。

最近在看著偶像劇《我可能不會愛你》
女主角程又青，好像自己。
外表強悍的要死，可是內心卻脆弱無比，一碰就碎。
但結局就是，程又青還是找回了回到李大仁身邊的路，而我呢？

我承認，我比任何人都嚮往愛情。
我渴望遇見屬於我的李大仁。
但是這個人，在哪裡？

近況

okay，我已經不知道連續多久都在更新一些無關緊要的文章
似乎都忘記了初衷，開這個部落格不就是爲了記錄自己嗎？
怎麼這段時間我都在記錄他人？

呃...其實那也是不重要的
好吧，來講講最近的事情吧

其實也沒什麼特別的，就...終於打完學院生涯最後一戰
這一次無論如何都要給它PASS，然後畢業

現在正式開始自由自在的假期生活
我卻夾在要去打工還是要去學習之間

從小就想學樂器，現在難得有長假，我好想放膽去學習
我想學的樂器太多太多了...有吉他、爵士鼓、長笛、鋼琴、古箏

一開始還打算自修吉他，到最後，連和絃都還學不會
所以現在就很積極尋找那裡有短期學習課程
怎麼都給他學會唄~

再來就是...未來吧？
如果畢業了，我要幹嘛？
繼續升學？還是去工作？

其實我真的不知道怎麼選擇
繼續升學，我想嘗試不一樣的東西。
我想學習電影拍攝，我不想放棄攝影跟錄影
我更加希望學成之後可以留在台灣工作，爲了更接近夢想
我的夢想啊？透過鏡頭看見更多令人意想不到的事物

如果選擇工作，我就距離夢想遙遠了
設計，的確是個不錯的行業，可是相對的壓力很大

其實很多人都說，現在我已經22歲了
如果再去念書，還要念多久？2年？3年？
到時候畢業回來，我幾歲了？
到時才開始準備打拼，也學已經晚了。

其實一開始我比誰都還要清楚，我要的是什麽。
可是怎麼越接近就感覺越遙遠？

所以我誠心的呼求我主基督耶穌
請光照我，好讓我知道我該走哪一條路

又是一個不安分的季節
曾幾何時我也走過這麼一段
只是近年來看透了許多的事
面對這個不安分的季節也有了一定的免疫力
雖然有時候還是免不了承受不住

心理不平衡的話
找個屬於自己的方式好好的愛自己
而不是一味的胡亂猜忌
到最後受傷的也許還是自己

很多事情總是要學會看破
才會真正地成長
而我還在這個過程中

我也曾經想過放棄所有的一切
也曾經付諸行動
可最後還是沒有成功
因為我知道我該放棄的不是自己
而是那些不斷傷害自己的事物

冷靜下來 放鬆自己
看清楚到底是什麼東西才傷害你
看清楚了吧？
那就放棄那些東西吧

警告

那是一道成年舊痕
無時無刻的提醒我，警告我

不要再輕易陷進去
就算四目交接，也是錯覺

嘴巴裡說出來的天荒地老海誓山盟
都是一開始就編寫好的臺詞

所謂發自內心的肺腑之言
是不可能會被我的雙耳聽見

牽手

牽手和分手

來自同一雙手

做回朋友

我卻為何不懂挽留

幾年前幾年後

心有悸動

只是不再有火花

牽了手的手

就不要輕易鬆手

因為一些手一旦鬆開了

也許再也無法握到了

就算重逢了

也只能禮貌的握手

最終還是得鬆手

但是

如果可以的話

我希望

可以再次緊握那雙手

=')

剩下的一半正等待著被拼湊完整

宇宙定律不變的法則：不管開心還是不開心，日子還是一樣要過。

不管你選擇哪一個，一切都像是命定好的劇本，如澈演出。

好幾次，我想退出這場表演...

劇情，總是一次又一次的給我驚喜

我很容易猜出別人是否會給我驚喜

唯獨神的命定，我無法預測

也很慶倖還有祂

曾經，我想過

會不會有誰的心裡有個我

有個特別的我

不管過了多久，不管是什麽身份

都會一直掛念著我

就像他的心裡有個她，而他的心裡也有個她

但不是陪著我的時候想著她

如果真有個一直把我放在心上的人出現

請讓我看見你會愛我恒久的決心

比恒星還要堅決的心

去完成那遺失了的另外一半