又是一個不安分的季節
曾幾何時我也走過這麼一段
只是近年來看透了許多的事
面對這個不安分的季節也有了一定的免疫力
雖然有時候還是免不了承受不住

心理不平衡的話
找個屬於自己的方式好好的愛自己
而不是一味的胡亂猜忌
到最後受傷的也許還是自己

很多事情總是要學會看破
才會真正地成長
而我還在這個過程中

我也曾經想過放棄所有的一切
也曾經付諸行動
可最後還是沒有成功
因為我知道我該放棄的不是自己
而是那些不斷傷害自己的事物

冷靜下來 放鬆自己
看清楚到底是什麼東西才傷害你
看清楚了吧？
那就放棄那些東西吧

警告

那是一道成年舊痕
無時無刻的提醒我，警告我

不要再輕易陷進去
就算四目交接，也是錯覺

嘴巴裡說出來的天荒地老海誓山盟
都是一開始就編寫好的臺詞

所謂發自內心的肺腑之言
是不可能會被我的雙耳聽見

牽手

牽手和分手

來自同一雙手

做回朋友

我卻為何不懂挽留

幾年前幾年後

心有悸動

只是不再有火花

牽了手的手

就不要輕易鬆手

因為一些手一旦鬆開了

也許再也無法握到了

就算重逢了

也只能禮貌的握手

最終還是得鬆手

但是

如果可以的話

我希望

可以再次緊握那雙手

=')

剩下的一半正等待著被拼湊完整

宇宙定律不變的法則：不管開心還是不開心，日子還是一樣要過。

不管你選擇哪一個，一切都像是命定好的劇本，如澈演出。

好幾次，我想退出這場表演...

劇情，總是一次又一次的給我驚喜

我很容易猜出別人是否會給我驚喜

唯獨神的命定，我無法預測

也很慶倖還有祂

曾經，我想過

會不會有誰的心裡有個我

有個特別的我

不管過了多久，不管是什麽身份

都會一直掛念著我

就像他的心裡有個她，而他的心裡也有個她

但不是陪著我的時候想著她

如果真有個一直把我放在心上的人出現

請讓我看見你會愛我恒久的決心

比恒星還要堅決的心

去完成那遺失了的另外一半

「君は僕に似ている」

雖然一無所知更加幸福 但我一定不會滿足

即使在充滿著空虛的夜晚 我想活在自己選擇的現在

僅此而已

連咬牙都已無法忍受住的天空

對我而言 我究竟要努力到什麼時候

毅然選擇了一條艱難的道路 顧不得拂去軍靴上的沙土

我只能這樣生存

接近崩潰中...

最近開始懷疑這是什麽感覺了
也許是害怕寂寞而產生的錯覺
又也許是再度的陷進去了


雖然很想得到一個確定的答案
可是卻怎麼也不想去知道答案是什麽
說到底，我還是很害怕


坦然的面對過去的失敗、挫折和失去
我也學會順其自然
可是卻還是不自覺的渴望


認識你的那一刻開始，我就很想把心裡話告訴你
但是我想還是算了吧
身邊的朋友也知道了，偶爾會開點小玩笑吧
不過，一笑而過吧，呵呵


最近反復不定的天氣讓我的老毛病又犯了=.=
真的很不舒服，甚至有種想放棄一切好好休息的念頭
可是，我根本不能


我知道，也許看著我部落格的你們
會心想：天哪！她又EMO了！
是啦是啦，我認啦！
EMO就EMO，我還不是一樣在面對人生
至少已經減少在面前情緒化了哦XD


不過說回這老毛病，還真的是....
老毛病犯了不打緊，有多來了幾個不必要的癥狀
一天不管吃了多少東西還是感覺肚子空空的=.=
有些時候是胃不舒服，再不然就是莫名感到噁心想嘔（針對這個請別想入非非）
甚至是點了食物可是卻怎麼也吃不完


我真的是壓力大過頭，不對勁了嗎？
我不要啦>.<
這會很難受耶！比死掉更痛苦耶！
嗚哇！！！


我得加緊努力了！
把作業全部搞定，然後爽快瀟灑地結束這個學期！
我真的是快崩潰了！！！

='(

時間是2011年10月10日

早上6點08分

我，還醒著

再一次回到了日夜顛倒的生活

我快崩潰了

到底是怎麼了

我又開始了這樣的生活

也許，又是巨大無形的壓力造成的

好害怕這個學期撐不住

可是還是得撐下去

距離夢想之旅第一站只剩下短短的70天

可是手頭上還有4個功課還沒開始

作業以及還未接近的考試

都已經壓得我快喘不過氣了

我

真的好想大哭一場

我

真的好想再次逃亡

可是

我

不能

我害怕這樣的生活

沒有動力

沒有目標

沒有自己

回想一下

也許是因為沒有人管

沒有人管著我的作息時間

總是懷念著從前被某人念的日子

可是如今誰也沒有

因為作業還未開始而造成的

已經讓我神經極度緊繃

每個週末都需要點酒精解放

可是醒來之後還是重複著同樣的生活

我真的快崩潰了

我想我真的需要好好的安定

我真的希望有個人陪伴

我真的希望有個肩膀依靠

現在的我

不想堅強，可以嗎？

堅強久了真的會累

可在任何人面前我都必須偽裝

人，都要學會的

什麼時候可以讓我

放肆的哭一場

放肆的脆弱一次

我真的好不喜歡這樣的自己

很無助

給21歲的自己

祝我生日快樂。
21歲最終還是到來了。
跨過午夜12點，我告別了21歲之前的我。

在這一刻，我才感覺到自己逐漸變老。
至於成長多少，我無法計算。
對於這一刻開始全新的自己，我想我需要時間去重新認識。

最近發現自己很念舊。
過往的一些老朋友啊，你們可好？
曾經陪伴的朋友們啊，你們可好？

曾經幻想把所有已經距離遙遠的朋友給拉回來，可是我知道不可能。
當對方決定杜絕你的時候，你也必須學會接受。
也許這就是我接下來要學習的東西：接受，釋懷，看開。

好姐妹總是問我跟那個人怎麼樣了，我只能回答不知道。
因為我真的不知道，但是我知道我必須要有心理準備。
無論結果是怎麼樣的，我都要欣然接受。

這個21歲全新的我，回到了教會生活。
感謝主，一直一直的陪伴著我，用你的話語不斷的充滿我。

雖然還抱著些許希望，雖然也開始有了猜疑。
但是還是有那麼點的私心，希望這個小小願望會實現。
畢竟，我一直都在努力。
如果最終的結果是相反的，請趁早告訴我。
連帶的，把所有關於你的一切，我也會一併埋葬。

忽然間想起來，我多久沒流眼淚了？我多久沒有哭了？
其實好多次好多次，我想哭，可是卻不知道爲什麽就連自己一個人的時候都不會哭。
這到底是意味著我堅强了，還是我脆弱了？

我開始迷惘了，我很需要一個答案來決定堅持還是放棄。
但是，我卻不去尋求那個答案，我也不知道爲什麽。
也許，我還在整備情緒。

但是我相信這個全新的我有足夠的力量去承受未來即將發生的一切好與壞。
因為我很清楚的知道，我得往前踏出一步了。

21歲的我就該有新的人生觀，新的旅程，新的冒險，新的故事。
感謝生命中陪伴的每一位，無論是曾經的還是現在的，我都滿滿感謝。
因為與你們共同擁有過回憶，所以我才一點一點慢慢的成長。

這一刻，我感覺我的羽翼張開正在舞動。
這一刻，我清楚的知道我該繼續飛行了。

=.=?

曾經付出一切精神所信仰的，一瞬間感覺正在崩潰。
曾經告訴自己要努力去改變，就算結局不是完美的。
但是同時也在暗示自己要對下一秒會發生的未知做好准備。

要對得起自己，就要做到最好。
要看得起自己，就要幹得漂亮。
但是怎麼感覺自己越來越脆弱？

總覺得自己距離自由越來越遙遠
好多好多事已經不是精神心靈所能負荷
好幾次接近崩潰，可是基於什麽理由我硬撑了下來？
也許是因為我還相信吧

其實對於自己的未來，依舊迷惘
畢竟事與願違，凡事都只能盡力
雖然九把刀說過：“人生就是不停的戰鬥，不是盡力而是一定要做到”
但是，也得有那個能力
同時也要有自知之明

看清楚自己的能力到達哪裡
我們都不是可以隨時創造奇跡的人
我們都只是平凡的人
一個跟螻蟻一樣平凡的人

面對現在的自己，我極度想逃避
真想放棄一切，什麽都不要了
每個人肩上背負的壓力都不相同
看似幸福的背後有多少傷痕

我知道自己是個幸福的孩子
但是我卻看不起自己
我一直告訴自己要努力，超越現在的自己

面對即將步入成人世界的我來說，今後的生活會是如何發展，是否由得我去編寫？
沒錯，我是累了，其實早就累了，只是一直找不到一個落腳點

時不時都在想，我是不是不屬於這個時代？
我是否屬於過去的時代？或是即將到來的新時代？
我完全不知道怎麼去走這條路

身體累了，可是精神心靈還在堅持
至今，我還不肯倒下
也許這是我的意念吧=.=?

無所謂了，很多話想說但又該死的卡住了
我也不知道該如何繼續寫下去了
就此結束吧
晚安，世界

想回家...

這一篇，我其實沒想到要說些什麽。
只是覺得自己非常的脆弱。
我極度的尋求讓自己過得好的方式，可是卻還是一無所獲。

疲憊、煩惱、厭倦...等等所有的負面思想
總是不斷的侵襲我的身體、我的心靈和我的腦袋
已經超越了我所能負荷的

想家的怪病又發作了
回想起那天跟老大他們排婚禮的時候
一走出酒店準備出發前往新郎家的時候才發現
我還在古晉
酒席結束后老大聊著關於隔天回去時候才發現
我還在古晉

說老實話，我很厭倦了
我並非不喜歡這裡，只是我更喜歡故鄉
也許換個說法是，我喜歡家的感覺

時間過了兩千三百七十五天

長長的路還有一千三百多公里遠

那還需要多少加侖清澈的水才可以平衡過程中的眼淚

《2375/棉花糖》