最近

這段日子的生活，其實我不知道怎么形容。
要說是瘋狂還是平淡，我找不到任何形容詞來表達。

曾經以為可以不用一個人走了，可是不知道從哪一天開始，我又一個人走了。
身邊陪伴又離去的過客，感謝你們陪伴我走過一段路。
雖然一起走的路不長，雖然陪伴的時間很短，但也謝謝你們了。

這幾天，想搬家的衝動好強烈。
好希望可以找到理想的地方，然後搬出去。
這樣，我的寶貝車車就可以送過來了。
這樣，我就不用每次想去哪裡不能去還要麻煩別人了。

每一次，想要外出去走走，我都不能。
因為想去的地方都是非常的遠，沒有交通工具，是到不了的。

每一次，想要去買些東西，我都不能。
因為想買的東西附近可能沒有，沒有交通工具，怎么去得到。

我不想每一次都麻煩朋友。
我不想每一次都要求朋友。
一次又一次，都是他們載我。
可能嘴上沒說什麽，但彼此心裡想什麽，也許是一致的。

每到沒有上課的日子，我就是躲在家。
其實很想外出的，卻不知道去哪裡。
也總不能往朋友們的店裡跑，待一整天也會覺得不好意思。
至少我是這么認為的。

有時候，會覺得自己是個拖油瓶。
老是麻煩著別人，去這裡去那裡的。
感覺自己一直在浪費別人油錢，油價大起啊~

如果我有車，我就可以去想去的地方。
如果我有車，我就可以不用麻煩大家。
如果我有車，我就可以好好報答大家。
如果我有車。。。如果我有車。。。

可是，我就是沒有。
原因是什麽？
我住在市區，不需要交通。
附近要什麽有什麽。
我住在學校對面，更不需要交通。
走幾步路就到學校。

可是，有些時候我想去比較遠些的地方，怎么辦呢？
有些時候，很想約朋友們一起出去，可是我不能開口。
原因是什麽？
因為我沒有車，到頭來還是在麻煩他們載我。

我逐漸開始厭倦當拖油瓶，總是麻煩別人的生活了。
雖然你們都沒說出口，可是我自己感覺自己很麻煩。

如果哪一天，我遠離你們了，請原諒我。
因為我累了，我不想在一直麻煩你們了。

老爸總是說，我現在住的地方很好，沒必要搬。
是啊~真的是很好。
屋主對我很好，這是我很清楚知道的。
可是，我的朋友們對我更好啊~

我欠他們的，也不知道何時才能還清了。
由於自己是個最怕欠人情的人，所以心裡總是不好受。
所以，有些時候我會自己決定退後，自己一個人走。

其實很想哭的，可是答應了自己不可以哭。
所以不管怎樣，我的眼淚就是不可以掉下來。
就算現在只有我自己一個，我也一樣不可以哭。

郭建芩，你不脆弱。
你很堅強，很勇敢。
所以，要面帶微笑。
不管怎樣都不准哭。

忙碌是因为固执吗？

有些时候，人往往会以忙碌来忘记生活中所面对的问题。

可是，却也遗忘了当初忙碌的理由。

是为了逃避吗？

还是为了面对？

也许两者皆非，只是心里有着自己的理由。

常常在做一件事情的时候，会不禁冒出很多疑惑。

是不是该这么做？

该怎么做才能达到最佳效果？

为什么我要这么做？

是啊~

总是有很多疑问出现在脑海中，但却得不到个解释和答案。

遇到挫折了，就有想要放弃的念头。

可是，却又无法给一个说服自己的理由来放弃。

是固执作祟吗？

所以，怎么都不肯说出“放弃”二字。

说到底，还是不知道理由。

沉默

我保持沉默

我选择安静

不说话

就这样静静地

把一切埋葬在心里

20100211の心情

这一个宁静的夜晚，我在写着部落格。
其实一旁还有未收拾好的行李，可是却有点懒惰收拾。
此刻的心情，反复无常。

餐桌上的我们，总是时而吵闹时而沉默。
相信任谁也无法习惯，更别说是彼此。

你手心里的温度依旧，我还是感觉得到那股温暖。
原谅我有点不舍把手放开，毕竟那是一种期待。
期待还有牵手的日子，算是奢侈吗？

突然间，我有种冲动，不想回家了。
想留在这里，留在有你的城市里。
可是，我还是决定回家，因为我真的累了。
所以，就回家好好休息一段时间吧。

不曾对家人诉说自己的感情生活，虽然并不复杂但是我觉得那不是必须。
因为不希望他们担心，此外也不想引发争吵。

我突然间在纳闷，如果说了，他们会有怎样的回应？
是开导？安慰？还是冷漠？
可是，我已经不想再去思考了。
真的累了，可是我还撑得住。

万一我倒下了，那我就真的不再存在了。
就算倒下，我也不可以在众人面前倒下。
因为，那是何等的狼狈。

可是，若我真的倒下了，我还站得起来吗？

20100127の心情

这几天，我的病情似乎严重了点。

不过庆幸的是我还活着=.=

尝试用尽所有办法让自己忙碌，让自己体力透支，可是生病就已经足够我失去力气了。

忙碌过头，就会体力透支。

回到家，冲凉后倒头就睡。

至少这样可以让我不去想太多的。。直接入睡。

我以为这是最好的遗忘方式，可是不见得。

因为有些时候，即使体力透支，我的脑袋依旧清醒着。

所以，我学会忽略或是跳过。

我忽略掉过去的点点滴滴，我跳过曾经说过的话。

可是我却避不掉那些走过的痕迹，因为每天都必须走同样的路。

所以，我学会了在沿路走的时候，寻找其他风景。

至少，我可以找到新的视物，不去回顾过往。

最后，我发现我还是失败。

因为我的四周似乎都是一样的。

思念，充满了空气让我无处可逃。

如果我继续这样下去，我会不会崩溃？

三重点+还有一天+PROMISES

好像几天没有上来更新部落格了~

最后一次上来是2009.11.22

其实说久不久咯~

也只有几天罢了~

可是在这短短的几天内却发生了很多事

-学业

-友情

-爱情

这三者所发生的事情接踵而来。

就让我来一一诉说吧~

*~*学业*~*

终于，赶完了所有的assignment。

心情很好，可是对于分数，我真的相当不满意也不服气。

我有跟哥哥说过这件事，他说也许这就是主给我的试炼。

可是，我真的是很努力去做好我所有的assignment了。

对于那分数，真的是相当不甘心！

*~*友情*~*

曾经是很要好的朋友，却因为一些事情而勾心斗角。

搞得最后非要没有朋友做才满意，是不是人类都是这样？

朋友是很容易找，可是好朋友呢？

一段友情得来不易，可否学会珍惜和重视？

我不想被夹在中间，所以我干脆点站一旁看戏更好=.=

*~*爱情*~*

每段感情都有淡季，只要用对方式就一定熬得过去。

互相信任，互相陪伴；不离不弃，不吵不闹。

如果可以，真的希望所有人都可以有情人终成眷属。

不需要天长地久，也不需要曾经拥有，只要现在和未来。

你是不是可以陪我到未来的那一个？

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说完这三个重点，我不知道还要说什么。

只剩下一天，我就回去SIBU了。

这一次我答应哥哥：

-慢慢把烟戒掉

-回SIBU就好好陪伴爹地妈咪

-晚上早点回家

答应哥哥的事情，我一定要做到。

此外，我还在烦恼，二表姐结婚典礼要穿啥==

真的是很懊恼一下。。。

唉~

在懊恼下去，我也不用噢噢了~

所以，就停在这里啦~

博友们，晚安咯~

戒掉坏习惯，回归原始的我

香烟，一种尼古丁含量高的物品。

也许，对吸烟者来说，更是生命中不可缺少的生活良伴。

当然，我不否认我也是一个吸烟者。

难以置信吗？

不敢相信吗？

是的，我就是一个吸烟者，SMOKER。

如果你问我何时开始吸烟

其实我不太记得是何时了

可是我清楚记得我已经吸了3年的烟

曾经，我也尝试去戒烟。

很可惜，我办不到。

离谱的是，我的吸烟量逐渐严重。

可是今天的我，却做了一件对我来说很勇敢的事。

也许这对你们来说只是小事吧，可是对我来说是很值得赞扬的事。

自我吸烟以来，最害怕的就是被家人知道我是个吸烟者。

而我身边知道我吸烟的人不是很少。

而在家人当中，第一个知道我吸烟的就是我的堂哥。

一个被我视为是亲生哥哥的堂哥。

当他知道我吸烟的时候，他只劝我戒烟。

因为他相信，我做得到。

而就在今晚，我居然做了一个决定。

我决定告诉我的亲生哥哥，我吸烟！

早就做好了会被骂的决定，所以我不害怕。

可是当我告诉他：“哥，你相信我吸烟吗？”的时候

他回应：“我知道，我无意中看到你的香烟。”

我整个人就是呆在银幕前面，哥哥，你什么时候看到的？

这是我最纳闷的问题

哥哥说每个人都会有好奇心，而好奇心总是驱使人去做一些他们所好奇的事情。

只要不要深陷，那就好。

所以，哥哥也希望我会戒烟。

所以，我答应哥哥了。

我要开始学习戒烟，我知道我可以。

当然，除了戒烟，我还要做很多事情。

因为我要回归最原始的自己。

离开被音响轰炸，满有酒精和离开烟味弥漫的生活。

回到最原来的那个健康的自己，重新回归召会生活。

把时间分配给我主基督耶稣

信靠祂，祷告祂，呼求祂

这就是我原来的生活

所以我决定了！

我要开始戒烟！

博友们，为我祝福吧！

凡事信靠主多祷告就必得救

严重失眠！！！

这几天，我严重失眠。

几乎每一天都是到了天亮才入眠。

躺在床上，我的双眼却合不起来。

就算合起来了，我的潜意识依旧清醒。

一开始以为也许是这几天我过度用脑，因为很努力赶assignment。

可是后来我发现，绝对不是这个理由。

一旦我闭上双眼，我的脑袋还是不停转动。

很多很多东西浮现在那一瞬间，我无法控制自己的脑袋不去思想。

浮现的画面还多好多，互相重叠。

有家人、朋友、他、过去的、现在的和未来的。

我甚至怀疑自己是否患了精神分裂症=.=

搞不好我已经人格分裂都有可能了。

这几天的我，处在什么样的窘境？

我完全处在歇斯底里的惨状。

好几次想大声喊，大声哭。

可是我还是忍住了，因为我还记得我跟自己说过的话。

不可以哭！要坚强！即使是在逞强，也不可以就这样在众人面前倒下！

其实我很清楚自己的现状。

很明显，无法潇洒转身走开的人是我。

我还在徘徊不走，以为你会回来。

现在的我，除了感觉到疲惫以外我没有其他感觉。

其实很想就这样把自己累垮，然后好好的睡一觉。

放空脑袋和思想，让自己进入甜美的梦乡。

我真的累了~

FORGIVE AND FORGET

since the moment that you said we are stranger, i get what you means and what you want.

ya, i'm not the girl that suitable for you and are the same for me too.

feeling pain? sure i will, cause i'm a human.

so, we are stranger already.

click [DELETE], we have no more memories.

those which happened between us, already gone.

clean up the recycle bin, restart our own life.

we have our own way to go.

no more turn back to look at those memories.

sure i will still missing cause i appreciate.

and i start my new life now!

i don't need to pray for you to come back.

i don't need to believe in miracle about you.

i don't need to have lots of hope about you.

walk away from your world and you have her be with you.

please appreciate what you have.

and don't be greedy to keen get more and more.

trying to understand what is 知足常乐, ok?

learn more from the past.

that's all what you teach and you give to me.

thanks for pulling me out from the2 years waiting for another guy.

i really thanks to you about this=)

well, wish you live your life happily without me.

i will do the same thing also.

live my life, happily, without you.

remember, we don't need each other anymore.

don't try to get any news about each other too.

cause we are still alive.

just go ahead for our dreams and future.

that's all what we want.

live our own life without each other.

i will forgive and forget.

forgive the hurts that you give to me.

forget the memories that you give to me.

may GOD bless us.

find a our own right way and will never regret anymore.

对不起

做了最痛的选择

其实也挣扎了很久

可是真的别无选择

你的忽冷忽热

你的忽远忽近

我都感觉到痛

180°大转变的态度

要我怎么负荷

所以

我决定假装

假装不知道自己曾经爱的你

将自己从你的世界彻底消除

真的很难

可是我还是必须这么做

不然我会一直期待

你也希望我离开不是吗

可否想过

我有多么的痛？

即使多么不舍

我还是得选择自动离开

完完整整的从你的世界就此消失

从此以后也许再也不会见面

失去彼此的消息

试着不去想念和眷恋

可是我真的不知道未来是否还会再见

抱着也许多年以后还会重逢的信念

我选择暂时的离开

我不知道你是否会责怪我就这样消失

可是还是会在乎你的一切

如果在偶然间得到你的消息

我想我会安慰的微笑着

但也许我会掉下眼泪忏悔着

这些都是在未来才会遇到的问题

为什么我现在就开始幻想

我很努力了

可是我很的放不下

如果继续留在你的世界

我想我真的会阻碍了你的路

所以我选择了离开

选择强迫自己自动离开

所以我只能说

对不起

原谅我擅自决定离开