20100211の心情

这一个宁静的夜晚，我在写着部落格。
其实一旁还有未收拾好的行李，可是却有点懒惰收拾。
此刻的心情，反复无常。

餐桌上的我们，总是时而吵闹时而沉默。
相信任谁也无法习惯，更别说是彼此。

你手心里的温度依旧，我还是感觉得到那股温暖。
原谅我有点不舍把手放开，毕竟那是一种期待。
期待还有牵手的日子，算是奢侈吗？

突然间，我有种冲动，不想回家了。
想留在这里，留在有你的城市里。
可是，我还是决定回家，因为我真的累了。
所以，就回家好好休息一段时间吧。

不曾对家人诉说自己的感情生活，虽然并不复杂但是我觉得那不是必须。
因为不希望他们担心，此外也不想引发争吵。

我突然间在纳闷，如果说了，他们会有怎样的回应？
是开导？安慰？还是冷漠？
可是，我已经不想再去思考了。
真的累了，可是我还撑得住。

万一我倒下了，那我就真的不再存在了。
就算倒下，我也不可以在众人面前倒下。
因为，那是何等的狼狈。

可是，若我真的倒下了，我还站得起来吗？

20100127の心情

这几天，我的病情似乎严重了点。

不过庆幸的是我还活着=.=

尝试用尽所有办法让自己忙碌，让自己体力透支，可是生病就已经足够我失去力气了。

忙碌过头，就会体力透支。

回到家，冲凉后倒头就睡。

至少这样可以让我不去想太多的。。直接入睡。

我以为这是最好的遗忘方式，可是不见得。

因为有些时候，即使体力透支，我的脑袋依旧清醒着。

所以，我学会忽略或是跳过。

我忽略掉过去的点点滴滴，我跳过曾经说过的话。

可是我却避不掉那些走过的痕迹，因为每天都必须走同样的路。

所以，我学会了在沿路走的时候，寻找其他风景。

至少，我可以找到新的视物，不去回顾过往。

最后，我发现我还是失败。

因为我的四周似乎都是一样的。

思念，充满了空气让我无处可逃。

如果我继续这样下去，我会不会崩溃？

三重点+还有一天+PROMISES

好像几天没有上来更新部落格了~

最后一次上来是2009.11.22

其实说久不久咯~

也只有几天罢了~

可是在这短短的几天内却发生了很多事

-学业

-友情

-爱情

这三者所发生的事情接踵而来。

就让我来一一诉说吧~

*~*学业*~*

终于，赶完了所有的assignment。

心情很好，可是对于分数，我真的相当不满意也不服气。

我有跟哥哥说过这件事，他说也许这就是主给我的试炼。

可是，我真的是很努力去做好我所有的assignment了。

对于那分数，真的是相当不甘心！

*~*友情*~*

曾经是很要好的朋友，却因为一些事情而勾心斗角。

搞得最后非要没有朋友做才满意，是不是人类都是这样？

朋友是很容易找，可是好朋友呢？

一段友情得来不易，可否学会珍惜和重视？

我不想被夹在中间，所以我干脆点站一旁看戏更好=.=

*~*爱情*~*

每段感情都有淡季，只要用对方式就一定熬得过去。

互相信任，互相陪伴；不离不弃，不吵不闹。

如果可以，真的希望所有人都可以有情人终成眷属。

不需要天长地久，也不需要曾经拥有，只要现在和未来。

你是不是可以陪我到未来的那一个？

=====================

说完这三个重点，我不知道还要说什么。

只剩下一天，我就回去SIBU了。

这一次我答应哥哥：

-慢慢把烟戒掉

-回SIBU就好好陪伴爹地妈咪

-晚上早点回家

答应哥哥的事情，我一定要做到。

此外，我还在烦恼，二表姐结婚典礼要穿啥==

真的是很懊恼一下。。。

唉~

在懊恼下去，我也不用噢噢了~

所以，就停在这里啦~

博友们，晚安咯~

戒掉坏习惯，回归原始的我

香烟，一种尼古丁含量高的物品。

也许，对吸烟者来说，更是生命中不可缺少的生活良伴。

当然，我不否认我也是一个吸烟者。

难以置信吗？

不敢相信吗？

是的，我就是一个吸烟者，SMOKER。

如果你问我何时开始吸烟

其实我不太记得是何时了

可是我清楚记得我已经吸了3年的烟

曾经，我也尝试去戒烟。

很可惜，我办不到。

离谱的是，我的吸烟量逐渐严重。

可是今天的我，却做了一件对我来说很勇敢的事。

也许这对你们来说只是小事吧，可是对我来说是很值得赞扬的事。

自我吸烟以来，最害怕的就是被家人知道我是个吸烟者。

而我身边知道我吸烟的人不是很少。

而在家人当中，第一个知道我吸烟的就是我的堂哥。

一个被我视为是亲生哥哥的堂哥。

当他知道我吸烟的时候，他只劝我戒烟。

因为他相信，我做得到。

而就在今晚，我居然做了一个决定。

我决定告诉我的亲生哥哥，我吸烟！

早就做好了会被骂的决定，所以我不害怕。

可是当我告诉他：“哥，你相信我吸烟吗？”的时候

他回应：“我知道，我无意中看到你的香烟。”

我整个人就是呆在银幕前面，哥哥，你什么时候看到的？

这是我最纳闷的问题

哥哥说每个人都会有好奇心，而好奇心总是驱使人去做一些他们所好奇的事情。

只要不要深陷，那就好。

所以，哥哥也希望我会戒烟。

所以，我答应哥哥了。

我要开始学习戒烟，我知道我可以。

当然，除了戒烟，我还要做很多事情。

因为我要回归最原始的自己。

离开被音响轰炸，满有酒精和离开烟味弥漫的生活。

回到最原来的那个健康的自己，重新回归召会生活。

把时间分配给我主基督耶稣

信靠祂，祷告祂，呼求祂

这就是我原来的生活

所以我决定了！

我要开始戒烟！

博友们，为我祝福吧！

凡事信靠主多祷告就必得救

严重失眠！！！

这几天，我严重失眠。

几乎每一天都是到了天亮才入眠。

躺在床上，我的双眼却合不起来。

就算合起来了，我的潜意识依旧清醒。

一开始以为也许是这几天我过度用脑，因为很努力赶assignment。

可是后来我发现，绝对不是这个理由。

一旦我闭上双眼，我的脑袋还是不停转动。

很多很多东西浮现在那一瞬间，我无法控制自己的脑袋不去思想。

浮现的画面还多好多，互相重叠。

有家人、朋友、他、过去的、现在的和未来的。

我甚至怀疑自己是否患了精神分裂症=.=

搞不好我已经人格分裂都有可能了。

这几天的我，处在什么样的窘境？

我完全处在歇斯底里的惨状。

好几次想大声喊，大声哭。

可是我还是忍住了，因为我还记得我跟自己说过的话。

不可以哭！要坚强！即使是在逞强，也不可以就这样在众人面前倒下！

其实我很清楚自己的现状。

很明显，无法潇洒转身走开的人是我。

我还在徘徊不走，以为你会回来。

现在的我，除了感觉到疲惫以外我没有其他感觉。

其实很想就这样把自己累垮，然后好好的睡一觉。

放空脑袋和思想，让自己进入甜美的梦乡。

我真的累了~

FORGIVE AND FORGET

since the moment that you said we are stranger, i get what you means and what you want.

ya, i'm not the girl that suitable for you and are the same for me too.

feeling pain? sure i will, cause i'm a human.

so, we are stranger already.

click [DELETE], we have no more memories.

those which happened between us, already gone.

clean up the recycle bin, restart our own life.

we have our own way to go.

no more turn back to look at those memories.

sure i will still missing cause i appreciate.

and i start my new life now!

i don't need to pray for you to come back.

i don't need to believe in miracle about you.

i don't need to have lots of hope about you.

walk away from your world and you have her be with you.

please appreciate what you have.

and don't be greedy to keen get more and more.

trying to understand what is 知足常乐, ok?

learn more from the past.

that's all what you teach and you give to me.

thanks for pulling me out from the2 years waiting for another guy.

i really thanks to you about this=)

well, wish you live your life happily without me.

i will do the same thing also.

live my life, happily, without you.

remember, we don't need each other anymore.

don't try to get any news about each other too.

cause we are still alive.

just go ahead for our dreams and future.

that's all what we want.

live our own life without each other.

i will forgive and forget.

forgive the hurts that you give to me.

forget the memories that you give to me.

may GOD bless us.

find a our own right way and will never regret anymore.

对不起

做了最痛的选择

其实也挣扎了很久

可是真的别无选择

你的忽冷忽热

你的忽远忽近

我都感觉到痛

180°大转变的态度

要我怎么负荷

所以

我决定假装

假装不知道自己曾经爱的你

将自己从你的世界彻底消除

真的很难

可是我还是必须这么做

不然我会一直期待

你也希望我离开不是吗

可否想过

我有多么的痛？

即使多么不舍

我还是得选择自动离开

完完整整的从你的世界就此消失

从此以后也许再也不会见面

失去彼此的消息

试着不去想念和眷恋

可是我真的不知道未来是否还会再见

抱着也许多年以后还会重逢的信念

我选择暂时的离开

我不知道你是否会责怪我就这样消失

可是还是会在乎你的一切

如果在偶然间得到你的消息

我想我会安慰的微笑着

但也许我会掉下眼泪忏悔着

这些都是在未来才会遇到的问题

为什么我现在就开始幻想

我很努力了

可是我很的放不下

如果继续留在你的世界

我想我真的会阻碍了你的路

所以我选择了离开

选择强迫自己自动离开

所以我只能说

对不起

原谅我擅自决定离开

我的星期天，闷！

又是一个闷热的星期天下午，今天的我很早就醒了。
想到从今天开始，我又回归自由，心里不禁感到无比快乐。
当然中间的故事就不用说了，家丑无需外扬，省得有人多嘴==

正在纳闷，我要干嘛？
从醒来到现在，我一点东西都没吃也不觉得饿。
盘旋在耳边的只有孙燕姿的【懂事】，突然间想起这首歌不错听。

现在呢？
跟我那在澳洲的老哥chatting msn，想他的说==
要到明年才能见面了，希望他会记得带礼物回来给我，啊哈哈！

一直在不停的想，我今天到底要干吗？
很想吃点家常菜可是真的没有力气外出，这天气打乱了我想外出的心情。
一半是我还在头晕外加女人病==
我还真的是“体弱多病”，靠！

明天星期一了，上课了！耶~~~
不用闷了！
好开心！好开心！好开心！

然后我不知道要写些什么了==
算了，就此停笔！
拜拜~

懂事
放纵
犯错
离开

大概有好多天没上来更新了
除了累+忙以外，我也不知道要写什么

因为不想把这里当成日记一样记载一切事物
反而想把这里当成自己的文学部落格
写一些有文艺气息的东东
可我功夫不到家==

忘记最后一次上来这里是几时了
只记得我的行李还没有收拾
因为明天又要飞回家了

还不是因为我正在噼噼啪啪敲打键盘的电脑要咚咚锵了
不然我还真的不会回去，哈哈~
不过也好，回去可以赶上Borneo Cultural Festival

期待最后一天闭幕的烟火
希望会比开幕的好上一点点

跳过这一段不说，我也不知道要说什么
刚跟朋友去了jalan song吃宵夜
结果来了一通像炸药一样的来电

是一段很长的故事，也不便透露所以省略。
只能期待事情可以解决得好。

接下来就是不知道要说啥了==
我最近的话很少，也没有话要说。

所以，停在这里了。
晚安

忘记有几天没上MSN了，怎么弄还是不能上。
sign in不到一下子就自动sign out。
换了密码还是一样，uninstalled之后再install过也是一样。
若真是电脑的问题，那我会很想回家format电脑。
希望这个理由行得通让我回家休息几天。

接着我发现，我真的很依赖。
每每回去sibu一次，我就不怎么想过来古晋。
因为真的很寂寞，很孤单。

想出去喝茶，找个人陪都没有。
又不敢主动找人陪，怕没有话题，怕麻烦别人。
这就是寂寞孤单的理由，可怜的我。

好想念诗巫，好想回家。
回家了就不会寂寞了，回家了就不会孤单了。

真的啊~
我尝试一个人不依赖的生活半年了，却还是忍不住想依赖。
这叫我如何学习独立呢？

在诗巫，我才真正感觉到我是有朋友的。
在古晋，所谓的朋友也许只是同学。
可能他们看了这段话会有所不满，但我说的都是事实。

是感情深浅的缘故吧~
虽然他们也很好相处，但我还是比较喜欢诗巫的朋友。
因为他们了解我多过这里的朋友。

我不喜欢孤单的感觉，但却被孤单层层笼罩。
所以我开始写部落格，一天写了好几篇。
只是为了发泄寂寞的情绪，只是希望让自己好过。

但是孤单和寂寞没有减少，反而逐渐增加。
已经开始蔓延在我的四周，让我快要窒息死亡。