我的星期天，闷！

又是一个闷热的星期天下午，今天的我很早就醒了。
想到从今天开始，我又回归自由，心里不禁感到无比快乐。
当然中间的故事就不用说了，家丑无需外扬，省得有人多嘴==

正在纳闷，我要干嘛？
从醒来到现在，我一点东西都没吃也不觉得饿。
盘旋在耳边的只有孙燕姿的【懂事】，突然间想起这首歌不错听。

现在呢？
跟我那在澳洲的老哥chatting msn，想他的说==
要到明年才能见面了，希望他会记得带礼物回来给我，啊哈哈！

一直在不停的想，我今天到底要干吗？
很想吃点家常菜可是真的没有力气外出，这天气打乱了我想外出的心情。
一半是我还在头晕外加女人病==
我还真的是“体弱多病”，靠！

明天星期一了，上课了！耶~~~
不用闷了！
好开心！好开心！好开心！

然后我不知道要写些什么了==
算了，就此停笔！
拜拜~

懂事
放纵
犯错
离开

大概有好多天没上来更新了
除了累+忙以外，我也不知道要写什么

因为不想把这里当成日记一样记载一切事物
反而想把这里当成自己的文学部落格
写一些有文艺气息的东东
可我功夫不到家==

忘记最后一次上来这里是几时了
只记得我的行李还没有收拾
因为明天又要飞回家了

还不是因为我正在噼噼啪啪敲打键盘的电脑要咚咚锵了
不然我还真的不会回去，哈哈~
不过也好，回去可以赶上Borneo Cultural Festival

期待最后一天闭幕的烟火
希望会比开幕的好上一点点

跳过这一段不说，我也不知道要说什么
刚跟朋友去了jalan song吃宵夜
结果来了一通像炸药一样的来电

是一段很长的故事，也不便透露所以省略。
只能期待事情可以解决得好。

接下来就是不知道要说啥了==
我最近的话很少，也没有话要说。

所以，停在这里了。
晚安

忘记有几天没上MSN了，怎么弄还是不能上。
sign in不到一下子就自动sign out。
换了密码还是一样，uninstalled之后再install过也是一样。
若真是电脑的问题，那我会很想回家format电脑。
希望这个理由行得通让我回家休息几天。

接着我发现，我真的很依赖。
每每回去sibu一次，我就不怎么想过来古晋。
因为真的很寂寞，很孤单。

想出去喝茶，找个人陪都没有。
又不敢主动找人陪，怕没有话题，怕麻烦别人。
这就是寂寞孤单的理由，可怜的我。

好想念诗巫，好想回家。
回家了就不会寂寞了，回家了就不会孤单了。

真的啊~
我尝试一个人不依赖的生活半年了，却还是忍不住想依赖。
这叫我如何学习独立呢？

在诗巫，我才真正感觉到我是有朋友的。
在古晋，所谓的朋友也许只是同学。
可能他们看了这段话会有所不满，但我说的都是事实。

是感情深浅的缘故吧~
虽然他们也很好相处，但我还是比较喜欢诗巫的朋友。
因为他们了解我多过这里的朋友。

我不喜欢孤单的感觉，但却被孤单层层笼罩。
所以我开始写部落格，一天写了好几篇。
只是为了发泄寂寞的情绪，只是希望让自己好过。

但是孤单和寂寞没有减少，反而逐渐增加。
已经开始蔓延在我的四周，让我快要窒息死亡。

*~*武装*~*

回到古晋了，感觉空虚和寂寞。
虽然这里有朋友，可是却感觉不到一丝温暖。
也许，我要的真的只是幻想。

在这里或是在家乡，我只能武装自己。
尽可能的去武装一切，扮演坚强。
其实我知道自己并没有那么勇敢和坚强，但我没得选择。

到现在才惊觉自己不爱说话
关于我自己的一切甚至是过去都不愿意对这里的任何一个人诉说

我很喜欢孤单的感觉吗？
其实那种感觉不好受
尝试许多次的逃亡却还是被孤独捆绑
最后哭泣的还是自己

没有人听见也没人会听见
没有人看见也没人会看见
所以我开始选择孤立自己，武装自己

这样的伪装引致我接近窒息
虚伪的笑容背后有多少的伤痕其实没人会知道
只有自己最清楚眼泪掉下的理由

但是不管流了多少眼泪
我还是得撑下去
因为我只剩下自己一个人了

寂寞的时候
我跟自己分享心事
跟自己说话
跟自己合唱
跟自己拥抱
已经没有人陪着我了

我的勇敢和坚强已经在我努力往前起步奔跑的时候遗失了
我沿着回忆的路线一路寻找却还是找不到

我哭着向天使哀求寻回自己的勇敢和坚强
可是天使却视而不见，听而不闻
这使我更加的武装自己

一直到我真正的倒下那一天。。。
因为那个时候的我已经撑不下去了
已经卸下那讨厌的武装

後青春期的詩：如煙

如煙 - 五月天
作詞：五月天石頭/阿信 作曲：五月天石頭/阿信

我坐在床前　望著窗外　回憶滿天　
生命是華麗錯覺　時間是賊　偷走一切
　　
七歲那一年　抓住那只蟬　以為能抓住夏天
十七歲的那年　吻過他的臉　就以為和他能永遠　
　　
有沒有那麽一種永遠　永遠不改變　擁抱過的美麗都　再也不破碎
讓險峻歲月不能在臉上撒野　讓生離和死別都遙遠　有誰能聽見
　　
我坐在床前　轉過頭看　誰在沉睡　
那一張蒼老的臉　好像是我　緊閉雙眼
　　
曾經是愛我的　和我深愛的　都圍繞在我身邊
帶不走的那些　遺憾和眷戀　就化成最後一滴眼淚
　　
有沒有那麽一滴眼淚　能洗掉後悔　化成大雨降落在　回不去的街
再給我一次機會　將故事改寫　還欠了他一生的　一句抱歉
　　
有沒有那麽一個世界　永遠不天黑　星星太陽萬物都　聽我的指揮
月亮不忙著圓缺　春天不走遠　樹梢緊緊擁抱著樹葉　有誰能聽見
　　
耳際　眼前　此生重演　是我來自漆黑　而又回歸漆黑
人間　瞬間　天地之間　下次我　又是誰
　　
有沒有那麽一朵玫瑰　永遠不凋謝　永遠驕傲和完美　永遠不妥協
為何人生最後會像一張紙屑　還不如一片花瓣曾經鮮艷
　　
有沒有那麽一張書簽　停止那一天　最單純的笑臉和　最美那一年
書包裡面裝滿了蛋糕和汽水　雙眼只有無猜和無邪　讓我們無法無天
　　
有沒有那麽一首詩篇　找不到句點　青春永遠定居在　我們的歲月
男孩和女孩都有吉他和舞鞋　笑忘人間的苦痛　只有甜美
　　
有沒有那麽一個明天　重頭回一遍　讓我再次感受曾　揮霍的昨天
無論生存或生活　我都不浪費　不讓故事這麽的後悔
　　
有誰能聽見　我不要告別
我坐在床前　看著指尖　已經如煙
====================================================================

聽後感想：
聽過這麼多五月天的歌曲，唯有這一首讓我印象特別深刻。
仔細聆聽歌曲、仔細閱讀歌詞，你會發現歌詞從頭到尾沒有重複過。
這是阿信的大膽嘗試，反其道而行，我只能說贊！

從歌詞來看，我看見了想要表達的。
人生就這麼短，要結束的時候，希望自己所渴望的一切可以實現。

【生命是華麗錯覺】
是啊~生命就是如此的華麗。無論你是什麽行業，什麽身份，來自哪裡，又要去往何方。你的一生就是如此的華麗，也許這種華麗變成一種錯覺。

【十七歲的那年　吻過他的臉　就以為和他能永遠】
十七歲的那年，十七歲的我。吻過他的臉，當時真的以為那就是永遠，夢醒了，十七歲回不來了。

【有没有那麽一种永远永远不改变 拥抱过的美丽都再也不破碎
有没有那麽一滴眼泪能洗掉後悔 化成大雨降落在回不去的街
有没有那麽一个世界永远不天黑 星星太阳万物都听我的指挥
有没有那麽一朵玫瑰永远不凋谢 永远骄傲和完美永远不妥协
有没有那麽一张书签停止那一天 最单纯的笑脸和最美那一年
有没有那麽一首诗篇找不到句点 青春永远定居在我们的岁月
有没有那麽一个明天重头过一遍 让我再次感受曾挥霍的昨天】
聚集了這些副歌的開頭句子，我感覺到了，在生命要結束的時候就會渴望一切重新來過。
有沒有一輩子都不會改變也不會破碎的永遠？
有沒有可以洗掉所有後悔和悲傷的眼淚？
有沒有永遠沒有天黑萬物都聽我指揮的世界？
有沒有不凋謝的玫瑰可以永遠保持著驕傲和不妥協的美？
有沒有可以停止最單純最美好那一年的書籤？
有沒有可以讓青春永遠定居且沒有句點的詩篇？
有沒有可以讓我再次感受昨天並且盡情揮霍的明天？

【有誰能聽見　我不要告別】
我不要告別，又有誰要告別？誰能聽見我在呐喊著，我又能聽見誰在呐喊著？

看過五月天這麼多的MV，這首歌的MV是第一隻也是唯一一隻讓我差點掉淚的MV。
MV裏面看著小男孩在小時候抓蟬，接著到少年時候深愛著那個女孩，直到成年一個人回到空無一人的家，在持續到年老時候坐在床上回想過去。

會不會到那個時候，我也會這樣回想過去呢？

想家了

又是一个处在半失眠的夜晚。
怎么说是半失眠？就是想睡，可是有睡不着的意思。
这已经是第几次了，我不太记得了。
真希望这个时候有个人陪我聊聊天。

终于！
我搞定了两个assignment。
可是却还有三个没搞定。
history of art还要present七个艺术时代。
colour and form还要想象力来形容自己。
fundamental of graphic design要做comic book。
呵呵呵~~
看来，我真的是快变成一个疯狂的小小艺术家了。

就像乌鸦爷爷说的，艺术家的生活是疯狂的。
对我而言，这个年代是疯狂的年代。

赫然发现，把自己封闭在艺术世界里也不错。
每天跟颜料、画笔、画布、话本、调色盘、脑袋，生活在一起真不错。
就算是疯了，应该也不会被发现=。=

可是。。为什么我还是感到寂寞？
眼前的一切，现在所有的，不就是我一直渴望的嘛？
为什么我的身边还是环绕着寂寞？
我摆脱不了那无形的寂寞，它一路尾随着我一年多了。
我尝试着去舍弃它，可它还是一直跟着我。

也难怪快乐不陪我，我的快乐也因此消失了。
原来，我依旧还是不快乐。

我突然好想回家，好想回家。
我想念我的家，想念爸爸、想念妈妈。
想念爸爸每天跟我车大炮，想念妈妈煮的菜。
家是唯一最安全的城堡，也是最温暖的避风港。

离开家之后才发现，我必须学习独立和长大。
回想起过去，我不是没有长大而是没有独立。

常常听人家说，有机会去外头闯一闯会看见更多，学到更多。
是的！我看见了很多，也学会了很多。
虽然只有短短的两个多月，可是我看见了离家后的我在成长。
我学会了独立，学会了照顾自己，学会了不让家人担心。
可我还是学不会一件事情就是放弃逞强，学会坚强。

我的坚强，往往在无意间转变成了逞强。
其实我依然在逞强，只是从来没被发现。
所以我想念我的家，好想回家。。好想念我的家。。。

*文~当风雨*

当风

吹过发梢

将记忆 延续到时间的尽头

这证明了 回忆还有心跳

当雨

淋湿承诺

将一切 与它自己合为一体

谁看见了 在雨里的哭泣

风雨无阻

只为了证明

一段还有心跳的回忆

一个还有眼泪的承诺

*文~原来，我不是真正的快乐。*

从前的那个我，是如何的年少轻狂。
现在的这个我，是如何的逐渐成长。
从前的我和现在的我，在时间的交接点上相遇。
但却充满着无尽的陌生，我不认识我。

年少轻狂的我询问着逐渐成长的我
“成长后的我，快乐吗？”
逐渐成长的我反问着年少轻狂的我
“年少时的我，快乐吗？”

两个我同时回答了什么？
快乐吗？不快乐吗？
当周遭安静下来的瞬间，我开始询问着我的心。
我，快乐吗？

从前那个年少轻狂的我说
“不快乐，因为我渴望长大。”
现在那个逐渐成长的我说
“不快乐，因为我想念从前。”

无论是从前或是现在，都说了同样的答案。
我，不快乐。

原来，我不是真正的快乐。

等待=幸福

“当飞机越过伤心换日线，天空只留下寂寞无声的盘旋。时间它能不能倒退一点？停格在你晴天笑脸。你的心飞过伤心换日线。。。”

每当听见这首歌曲，回忆总是不自觉的涌现。
无论怎么努力回避，依旧逃不出它的捕捉。
感觉自己好像是一个正在被猎人追杀的猎物，被回忆不停地追赶。
只是为了让我回忆起这段曾经刻骨铭心的爱情。

也许，我早就该放弃并加以忘记。
但是，我比谁都清楚我做不到。
这一年来，我不否认自己拒绝过不少人。
但是我依旧坚持着我的决定，就是等待。

有人说等待时而幸福，时而辛苦。
但每一次的等待，对我来说都是幸福。
就算是选择内伤，我也觉得幸福。

我还记得我们的约定，我不曾忘记那天真承诺。
那对我来说，是唯一坚持下去的原动力。
如果我真的等不下去了，我想我会选择大哭一场再放手。
可是，我可不可以选择在你怀里痛哭？
哭出我这一年多以来的负累，好让自己从等待中得到解脱。

我们曾经都很天真的承诺对方会好好照顾自己。
可是我们都知道自己做不到，只是不说出口。
为的就是不让对方担心。

你了解我的等待，我也了解你的寻觅。
有时候，我多希望听见你说我就是你正在寻找的人。
因为，你就是我在等待的人。

因为我知道是你，所以我觉得我的等待是幸福的。
谢谢你，从不拒绝我的等待。
就算没有结果，最起码我知道，自己曾经这么努力的爱过。

寄人篱下之苦

来到古晋读书也有一个礼拜多了。
这一个礼拜以来，我都住在以前中学的好朋友家。
也更加的了解寄人篱下的感觉。
这种感觉绝对不是在外读书的那种感觉。
而是觉得自己给别人添太多麻烦了。

因为我的暂住，导致我朋友的家人本来只要来三天的学校变成了五天。
就因为我跟朋友的上课时间不一样。
唉~
我也不想啊~
谁叫校方这样欺骗我==

我了解家里有外人的不便。
可是目前还没有找到地方主啊~~
除非我去住饭店（最便宜的那种）

对我朋友而言，家里来个外人没有什么不好。
只是多了一个碗，一双筷子，一些衣服洗罢了。
但是她有察觉到她家人的不便吗？

唉~
寄人篱下真的不是好滋味。
可惜又租不起学校隔壁栋的公寓。
不然我也不用这么辛苦+可怜了。

突然间觉得自己是个没人要的孩子==
一个人在外生活对我来说还可以。
只是寄人篱下就很累，因为我不是home stay。

我能怎样？
只能祈求主耶稣让我快点找到地方，快点搬。
我不是住不下去，而是不想再给他们麻烦了。

很感谢他们这半个月来的照顾。
真的很不好意思我的朋友，给你们添麻烦了。